Daltónica de sabores

setenta veces siete...o fue bonito mientras duró

2006-12-22T09:40:00.000Z

El siete es mi número. Muchas de las mejores y de las peores cosas de mi vida han sucedido un siete. Además me gusta esa cifra, y me gusta más aún escrito con una letra bonita, a mano. (aunque ya nadie escribe a mano, qué mundo...)N me ha enviado un sms diciéndome que el gordo ha salido y termina en 7. En siete. Lo predije, lo avisé, mi ovejita azul me lo susurró al oído mientras dormía. Ahora N se siente triste pero ha aprendido a confiar en mis poderes, ja ja. Esto no es más que otra señal luminosa en el camino. El caso es que en el puzzle que llevo meses intentando completar en mi cabeza, empiezan a encajar algunas piezas... como aquel siete que apareció de la nada tatuado sobre la piel, y que ahora se me antoja una miguita más en el camino, para que no me pierda...Y en el 2007 que vamos a estrenar, todo ha de ser diferente. Tan diferente que ya no va a tener sentido este blog. Es sólo una corazonada, pero late fuerte. Fue bonito mientras duró pero ahora mismo me resulta un sitio ya desapacible, áspero y frío, sobretodo estéril. Solitario.Ya no es refugio, ventana tintada al mundo. Y puedo gritar que" me voy", pero prefiero gritar" hasta otra", para que el ECO me devuelva cortésmente la despedida. Fue bonito, a veces, mientras duró.

identidades lésbicas o...algunas ex amantes

2006-12-15T16:12:00.000Z

Estos días estoy releyendo "identidades lésbicas". Es un ensayo sobre homosexualidad femenina escrito por una hetero que se "infiltró" (jeje) en los colectivos bollos de Bcn durante dos años. Hay un capítulo o dos que hablan sobre el hecho de que las lesbianas solemos conservar la relación con nuestras ex amantes, que pasan a ser amigas, incluso, a veces, amigas íntimas. Cosa que no sucede, o no suele, en el mundo heterosexual. No voy a analizar en los puntos que justifican esta cuestión. Sólo quiero hablar de J. Ayer recibí un sms suyo, muy bonito, pq estas fechas son especialmente difíciles para ella, y siempre piensa en mí, pq yo siempre siempre, estos días, pienso en ella. (quedamos para el miércoles, y como las dos estamos al borde del alcoholismo iremos a algún sitio del que se pueda volver andando)Y es que J es una de esas ex amantes que merece la pena conservar. Es una de esas personas fáciles, que alegran a los demás, que hacen sonreír,y reír, generosa y transparente,todo bondad, noble y brava como un toro de lidia, inocente como una niña, salá como la andaluza que es.
Yo no puedo explicar cómo fue que nos convertimos en amigas, supongo que pq jamás debimos ser algo más. Pero funcionó. Supimos hacerlo, y me alegro, y me/nos felicito por haber sabido convertirnos en lo que somos ahora. Y es cierto que es como una de esas estrellas, que aunque muchas veces no la vea, siempre siempre está ahí.

Feliz Navidad o...el verdadero significado

2006-12-14T12:56:00.000Z

Analizando un poco este momento de mi vida, no entiendo muy bien pq sigue gustándome la Navidad. Yo no conozco ni vivo su verdadero significado. No siento que esté celebrando el nacimiento de Jesús. Es cierto que cada vez adelantan los adornos y empeizan a machacarnos antes para que gastemos gastemos gastemos, como si sólo los que viven bien tuvieran derecho a sonreír a finales de Diciembre... En Bcn esto es mucho más palpable aún. Y ahora habrá tres o cuatro, o menos teniendo en cuenta el escaso número de personas que frecuentan esta ventana a mi cabeza últimamente (si, si, luego todas diréis que lo leéis aunque sin comentar) que ya estarán refunfuñando diciendo que el verdadero sentido de la Navidad ya no existe y bla bla bla. Pero sí existe, y la mayoría de nosotros, al final, nos dejamos envolver, y nos sentimos más cercanos a los demás, estamos de mejor humor, y tal vez muchos reflexionemos sobre el año que hemos desperdiciado. Y es ese el verdadero sentido de mi Navidad.

- Será pq desde siempre me han atraído las cosas brillantes y ahora está tooodo lleno de luces y bolas brillantes. (ah, ah, además este año todo el centro está AZUL, me encanta)
- Será pq las pocas imágenes que guardo de una familia unida corresponden a las noches y las mañanas de reyes de mis primeros años.
- Será pq la hedonista que vive en mí obtiene casi todo lo que necesita en la vida comiendo, riendo, bebiendo y hablando...
- Será pq en el fondo sigo siendo una cría curiosa que se muere por abrir los regalos.

Pero tb...

- Será pq en estas fechas, en estos últimos días del año, me perdono por todo lo que no he hecho, las promesas que no me he cumplido, y por lo que hice de más.
- Será pq la noche del 31 se nos regala a todos una nueva oportunidad, xa, esta vez sí, conseguir lo que anhelamos en los 365 días siguientes.
- Será tb pq en Navidad es el cumpleaños de T. (ánimo nene, que ella estará cn vosotros de un modo u otro)
- Será pq me niego a renunciar a la esperanza, a la ilusión y a la poca inocencia que queda en mí.
- Será pq una vez viví en mis propias carnes un milagro navideño, y estoy en deuda con quien fuera que lo hizo posible.

Y en el 2006 aprendí...
- A pedir perdón, y tener más templanza (gracias N)
- A ser valiente y enfrentarse siempre a la vida -y la muerte- con una sonrisa. (gracias RITA)
- A aplicarme mis consejos, y a seguir riéndome, pq todo es siempre puro teatro. (gracias T)
- A jugar otra vez. ( gracias Jordi)
- Que la vida da aún más vueltas de las que podía imaginar.
- Que si quiero, tal vez pueda, y sí quiero.
- Que hay cicatrices, de fuera y de dentro, que lejos de ser feas, tienen un valor incalculable, pq nos recuerdan quienes somos, y de lo que somos capaces.
- Que gracias a mi serie de catastróficas desdichas, soy como soy, y...

no estoy tan mal.

FELIZ 2007

las ovejas mágicas o... 5 minutos más

2006-12-04T12:43:00.000Z

Hay un lugar intangible donde no duelen las heridas, donde podemos recorrer kilómetros en segundos, donde se puede traer el pasado al presente o visitar el futuro. Abrazar a los que ya no están. Entender nuestros errores. Perderse en pieles suaves... En ese lugar podemos saborear nuestro plato preferido, o uno que no exista. Podemos ser quienes no somos. Tb volar, romper corazones, hacer las paces, darnos un respiro. Lo visitamos cada noche, y por la mañana volvemos a la casi siempre puta realidad. Los sueños nos permiten poner todo en orden. Nos advierten de lo que nos preocupa. Nos recuerdan quienes somos, y cuáles son nuestros deseos.

Hay unas ovejas mágicas, que deben regalarse y no comprarse, que conceden a su poseedor el poder soñar con lo que desee. Funciona de verdad.
Desde que la tengo he soñado dos orgasmos geniales, le he gritado a mi padre todo lo que pensaba, he visto el número del gordo de Navidad (aunque no lo recuerdo, claro) y he abrazado a Rita. Hoy sí sabía que era un sueño. Sólo un sueño, y he querido alargarlo 5 minutos más. Cerrar los ojos, taparse la cabeza, concentrarse y a la vez dejarse llevar, no mover ni un músculo, y así volver a ese lugar, a lomos de mi oveja azul, donde yo no tengo tanta mala suerte, las cosas salen solas, se me da bien ser yo...durante 5 minutos más.

la belleza femenina o...los perritos de la barceloneta

2006-12-01T12:17:00.000Z

Estos días estoy pasando bastante tiempo cn mi madre y con J. Se nota que él echa de menos a sus hijos, se nota que yo ya no echo de menos al mío. El caso es que J es majo. Y no es que sienta que he encontrado un padre en funciones a la vejez viruela, pero al menos, ya no recae sólo sobre mí la responsabilidad de preocuparse por mi madre, y para qué negarlo, me hace sentir más acompañada. Lo mejor de todo es que podemos hacer bromas sobre tías. Digo chicas, perdón. Mujeres, vaya. Como el otro día paseando en la barceloneta, cuando nos adelantó aquella chica tan guapa, tan moderna, tan decidida, con su cachorrito de la correa...con aquellas piernas tan largas, con aquel vaivén de caderas, con el pelo suelto y enredado...con...bueno, mi madre se aburrió un poco durante los quince min que duró la coña...pero yo aseguro que miraba al cachorro, deformación profesional, claro. Y pensando en eso, y en las veces que he comprado cosas que no necesitaba sólo pq la chica que me lo vendía era guapa y simpática, o en las que he pedido perdón yo a mujeres bonitas que se han chocado conmigo por ir ellas despistadas...me doy cuenta de lo mucho que me afecta la belleza femenina. Qué cachorra más bonita vimos en la barceloneta!!!

quienes saben escuchar o... pesolet

2006-11-27T18:44:00.000Z

Ayer N y yo estuvimos hablando sobre la complicidad. Más bien le solté un monólogo de los míos, que a la pobre, teniendo en cuenta que era domingo por la tarde, le debió caer como una losa encima de la cabeza. Ella siempre me escucha como si estuviera muy atenta, y aunque yo sé que a veces no lo está, que una palabra, un gesto, o una frase, es suficiente para que ella haga viajes muy lejos, le agradezco que sea tan buena oyente. La mejor que he tenido nunca. No es la mejor interlocutora del mundo, pq sosprecho y sé que a veces se despista, o se pierde en un detalle en un detalle diminuto...pero en sus silencios encuentro el caldo de cultivo perfecto para escucharme a mí, y darme cuenta, algunas veces, de lo mucho que me queda por aprender. Es difícil comunicarse con alguien que mide cada palabra. Que calla tantas, que reprime el resto, pq a veces vomita tres o cuatro reproches, a destiempo... Y pienso que si yo me callara alguna vez un poco antes, la escucharía decir grandes cosas en frases fáciles, como hacen los que saben mucho. Pero respeta mis largos monólogos como si de verdad mi criterio fuese una gran cosa, y con ello, baña mi vanidad en almíbar.
Hay personas que escuchan, que saben hacer sentir a los demás necesarios, importantes, válidos, y esta lisiada que escribe, necesita tanto de eso...

en el 2006 o... paradoja

2006-11-22T17:14:00.000Z

Se acaba el 2006. Este año se me ha pasado entero sin hacer nada. Los días largos y espesos, y a la vez la horas galgas. Galgas pq no me ha dado tiempo a hacer nada de lo que me prometí hacer. Como para hacerlo, lisiado y hundida como me sentía/siento. Lo empecé con la mano mal y con esperanzas de que quedara bien, lo acabaré con la mano arreglada, pero peor de lo que nunca estuvo y sin esperanzas de que mejore. Un año y pico entero de mi vida con muchas horas para pensar, y vaya si lo he hecho!
He aprendido que una no vale menos, por tener que estar uno, dos o quince meses en stand by. Me ha costado muchas de esas horas a solas conmigo, y han sido tantas...convencerme y entender que no ser productiva laboralmente" x "tiempo, no me convierte en menos que los demás. Y que yo no soy inútil, ni siquiera cuando no puedo llenar una olla de agua para hacerme unos macarrones.
Me he sentido más sola que nunca, y ha sido casi más duro que otros episodios peores que viví, pq a medida que creces, sientes que pierdes oportunidades. Y no es lo mismo malgastar un año cn 18 que con 23.
T está a punto de cumplir 23 ( el 30 de diciembre, felicítalo) Él se quita siempre años, así que igual se pica pq va diciendo por ahí que tiene 20. jajaja.
A mí no me apetece tampoco estar con casi 24 sin vender una escoba. En la casilla de salida otra vez. Nos aferramos a una adolescencia que ya hace años que no existe, para no sentir que desperdiciamos el tiempo en nuestra contínua desazón, y que se nos escapan las oportunidades como pescaditos entre los dedos.
Aunque pueda parecerlo, no soy victimista, no soy negativa.Incluso sonrío bastante todos los días. Pero no quiero cumplir años tan deprisa, pq se me pasa la vida entre coserme las cornadas de la vida, y levantar mi culo del suelo después de los guarrazos que me doy.
A lo que iba, paradojas...este puto, horrible 2006, que me pesa como mil otoños, y que estoy deseando sacudirme de encima, tengo la sensación de que ha sido lento y largo, por doloroso, pero ya pasó. Se me fueron los 23 sin hacer absolutamente nada más que crecer por dentro, que curtirme más aún, que desear cambios. Planearlos. Que mirarme la mano y tratar de imaginarla como era antes. De sentirla bien y dominar sus movimientos. Concentrada... Para nada.
Sea como sea, me encanta la Navidad. Aún con las grandes ausencias que hacen sentir de nuevo las cicatrices como heridas abiertas. Pq la navidad, siempre promete una nueva oportunidad.
Y yo me la merezco. Esta vez sí.

para ser feliz o...tres cosas hay en la vida

2006-10-18T17:29:00.000+01:00

He leído que para ser feliz en la vida hacen falta tres cosas. No, no son salud, dinero y amor, como dice la canción. Se trata de tener algo que hacer, algo que amar y algo que esperar, y de saber diferenciar cada cosa. Casi nada. Sólo me falta una de las tres condiciones...la desearía de todo corazón sino fuera pq como dice cierto proverbio judío..." Cuando Dios quiere castigar a un hombre, le concede lo que MÁs desea"

Es tan redonda o...espiral

2006-10-09T20:07:00.000+01:00

Es tan redonda la ciudad que nos caemos las dos...

Tea de Nueva Avalon o...algunos cachorros sosos

2006-10-04T17:51:00.000+01:00

Ayer llegó a casa Tea.
Al final se llamará así y no Greta. ( de Nueva Avalon es su apellido)
Llegó de bastante buen humor y limpia teniendo en cuenta que la mandaban por MRW.
Al final venía de Zaragoza y no de Madrid como nos dió por pensar. (no sé pq)
Tan blandita, tan suave, moviendo su colita como una hélice.
Tan sosa por fuera.
Algunos cachorros son adorablemente sosos.
Otros son Carlinos torbellino.
Otros Labradores retriever listos y predecibles.
Una hoja en blanco por dentro.
Me pregunto pq me gustan tanto los perros.
Me pregunto cómo puede ser que a alguien no le gusten.
Me pregunto cómo se convierte en un hogar una casa en la que falta un perro.
Cambiamos de raza para no buscar a Rita inconscientemente en cada gesto, pero no sé si me arrepiento.
Tea tiene un morro tan largo...
Unos ojos tan pequeños que le hacen parecer un dibujo animado.
Tan perra. Nada persona.
Algunos cachorros son sosos aún cuando hacen piruetas.
Otros cuentan historias largas y verdaderas con sus sonrisas jadeantes.
Otros no son boxers.

Tea se merece una oportunidad.
Es lista y aprenderá a bromear.
Desarrollará alguna rareza divertida, hasta que no parecerá un perro.
Será digna de haber caído en esta casa de locos.
Qué ganas tengo de que crezca y de quererla, pq aún no lo veo claro.
"T" tenía razón. Pq "T" sabe mucho.
Me he dejado las llaves en casa y ahora no puedo entrar.
La pobre Tea está sola desde hace demasiado rato.
Demasiado para sus 2 meses y su palmo y medio.
Intento que me sepa muy mal, pero no me sabe tanto.

Soy una bruja, verdad?

Soy una analfabeta informática o...inadaptada

2006-10-02T18:26:00.000+01:00

Soy una analfabeta informática. Lo sé cuando "N" empieza a hablarme del pc que quiere que compremos y yo sólo soy capaz de decirle... "vale, xo de quin color és?"
Lo sé pq me importa un comino cúanto cuesta en el fnac una de esas cosas (Ipod?) que cada uno pronuncia como quiere.
Losé pq prefiero las cartas a los emails.
Lo sé pq me gustaba más cómo sonaban los vinilos en el equipo viejo de casa de mis padres...
Lo sé pq no tengo la más remota idea de cómo enlazar algunos blogs que leo siempre. De hecho el único que aparece es el del alma caritativa que me ayudó a abrir el mío, a cambiar algunas cosas, y de paso pusimos el suyo...
Soy una inadaptada...lo sé...Pero me encanta navegar en busca de blogs, meter la cabeza en las peceras que encuentro... Y justo ahora que he leído dos comentarios de Euria, y de Tuga...y que me gustaría enlazarlas o como coño se diga...pero no sé...me da rabia sentirme como una abuela que se pregunta cómo se mete tanta gente dentro de la televisión...

Se intercambian clases prácticas de todo este rollo por clases de adiestramiento canino. Interesadas dejar mensaje. jaja

llenando vacíos o...sino tienes perro

2006-09-26T12:19:00.000+01:00

La semana que viene, si todo va bien, y no pasa al final alguna de las catastróficas desdichas a las que tan acostumbrada estoy, tendremos una cachorra en casa. Sin quererlo la vamos a cargar ya de tan pequeña con peso seguramente demasiado pesada para ella. Tendrá que llenar al menos una pequeña parte del enorme vacío que ha dejado Rita en casa, en mi cabeza, en mi corazoncito... Pq las comparaciones son odiosas, y pq en este caso no habría comparación posible, al final hemos decidido cambiar de raza. No sé si nos equivocamos, pq me encantaba de Rita que se bebiera la vida a tragos largos, me encantaba su atolondramiento divertido, su dulce brutalidad.
Viene en camino una labrador retriever. Quiero quererla, queremos quererla, y queremos estar felices de tenerla y que ella sea tb una perra feliz. Es lo que queremos, pero me da miedo que la rechacemos un poco inconscientemente. La verdad es que no es fácil. No ha sido fácil para Nena, mi sobrina, ganarse un lugar después de Okupa. Como el hermano pequeño que se esfuerza por brillar cuando el primógenito de la familia era un saco de dones y virtudes.
Aunque tristes, estamos tímidamente ilusionadas, y el recuerdo de Rita empieza a arrancar menos lágrimas y más sonrisas amplias.
Si no tienes perro no entiendes nada de esto, no entiends los posts anteriores, seguro que te parece exagerado, o patológico...si no tienes perro. Si no has conocido un boxer puedes sólo imaginar lo que te cuento, y si no has conocido a Rita...lo que te has perdido.

un poco de todo pero más de lo mismo...la vida pasa y pesa

2006-09-23T10:33:00.000+01:00

Es tan redonda la ciudad que nos caemos las dos.
Soy tan tan egoísta que si tengo pareja espero y "exijo" sentirme amada y deseada.
Te echo de menos Rita, y me haces falta.
Vuelvo a estar en la puta casilla de salida.
No hay un corazón diminuto que quiera latir en mis labios.
Hoy llueve y no me alivia. Están perdiendo capacidad de curación las cosas que antes me daban energía y fuerza.
Hace demasiados días que T está triste, y me pregunto pq coño la vida no le da un respiro.
Va a hacer un año que no sé nada de M.H y aunque me duele no la echo de menos casi nunca, y eso sí que duele.
Estoy dejando de creer en la magia. Poco a poco.
Quiero renacer de mis cenizas.
No sé que hacer con las de Rita.
Joder, cómo la echo de menos.

nos vemos en Tombuctú o...hasta la vista Rita

2006-09-10T15:31:00.000+01:00

El día siete, después de llegar trabajosamente por fin al veterinario, casi arrastrando las patas, pero aligerando el ritmo cuando te alentábamos con nuestras tonterías...después de beberte a lengüetazos todas nuestras lágrimas, hasta dejarnos con una penosa pero verdadera sonrisa...te dormiste para siempre. El sueño de los buenos, el del hombre o el del perro en paz. Te despediste como sólo tu sabías hacerlo y abrazamos tu cuerpo peludo, y te dijimos las tonterías de siempre, incluso bromeamos un poco, como a ti te hubiera gustado. Poco a poco tu pulso se hizo más débil, y aunque ya no respirabas te negaste un poco a marcharte tan deprisa, y quisiste apurar unos segundos más, hasta que estuvimos preparadas para dejarte marchar.
Y no lo estábamos, y no lo estoy, y no lo estaré. Pq me faltas mucho, mucho, mucho. Siempre supe que morirías joven, pq lo vivías tan intensamente todo que estabas apurando tu vida a tragos largos. Espero que existe ese Tombuctú, y si es así seguro que allí tienen un lugar de honor reservado para ti, que sólo diste alegría y vida a este puto mundo, y que nos encontremos algún día. Te quiero mucho, gorda. Hasta la vista.

puto verano de sensación de desgracia inminente...salvo algunas excepciones

2006-08-30T10:33:00.000+01:00

Seguimos con la tónica de nuestro gafe permanente y la sensación de desgracia inminente (que por cierto nunca falla) bailando en el filo de la navaja, casi sin atreverme a sonreir y a relajarme, pq cada vez que lo hago acabo tragando barro. Hoy vuelven a operar a Rita. Tiene la negra. Igual se la he pegado yo, pq los perros se parecen a sus dueños. Pero no me doy por vencida. No me hundo. Pq los dueños tb se parecen a sus perros. No quiero despedirme a mediodía de su piel llena ya de remiendos, con mi sonrisa llena de tropiezos. Pero no se me da bien fingir. T y N lo saben. Siempre pierdo al mentiroso. Y esta intervención (ya he perdido la cuenta de cuál es) no es como las otras. Es muy compleja y delicada. Y viendo lo feo que se está poniendo el cielo esta mañana, no puedo hacer cosa que apuntar cn la barbilla hacia arriba, y con mi voz más dramática gritar aquella frase que hizo famosa un patético personaje de Gran Hermano... "Quién me/nos pone la pierna encima para que no levante/mos cabeza???".

Cuando Rita vuelva a casa con una buena cicatriz en la yugular, como los malos, como un buen perro chungo chungo, un perro punko de esos que nunca enferman, de los que siempre se salvan por los pelos cuando cruzan una carretera, yo querré parecerme a ella más que nunca, y olvidaremos este puto verano que desearíamos borrar de la historia de nuestras vidas...

Salvo tu cumpleaños, pq te celebro cada día. Salvo los paseos en bicicleta. Salvo las pocas horas de sal y de sol en la playa cuatro años después de no pisarla sino denocheborracha. Que me han hecho sentir más cría y la vez más vieja que nunca.

cosas fluorescentes o... aquellos silencios.

2006-08-07T16:33:00.000+01:00

El otro día recordé cuánto me gustaba de pequeña mi caja de pesca. Me encantaba ir a pescar. Lo único que odiaba era que picara alguno. Lo que me gustaba era todo el ritual. Era pasarme las horas, por la noche, con mi padre al lado. Los dos solos. Comunicándonos de la única manera que siempre hemos podido. Con el silencio. El olor de mi gorro de pesca y todas aquellas boyas fluorescentes.( Ya he explicado más de una vez mi fijación por las cosas brillantes, reflectantes y demás. Mis chanclas amarillas fosforitas de los 4 años....He comprado más de un libro sólo por las tapas. Uno de los regalos que más ilusión me ha hecho fue una bola de discoteca, a los 18.)Estaban Las alargadas de agua. La blanca y roja tradicional. Las que imitan pececillos, o moscas. Lanzar la caña al infinito el uno al lado del otro, sólo por tener una excusa para poder estar juntos sin hablar, él y yo, que nunca nos entendimos. Como cuando le acompañaba en coche adonde fuera. Escuchando música de cuando él ni siquiera podía imaginar q un día tendría una hija... Los dos callados, mi mano en el cambio de marchas, la suya en la mía. Serios los dos. En la guantera aquella brújula con los puntos cardinales tb fluorescentes. También me encantan las brújulas. Desde pequeña. Como si me pareciera una cosa extraordinaria saber én que dirección vamos en cada momento. Que ironía...Ahora que...casi veinte años después...sigo sintiendo que camino en espiral... Y cómo no...aquel blandi bloop..o como se escriba...fluorescente tb que acabó pegado en el asiento trasero y allí permaneció muchos años.
Mi última adquisición son dos plastlinas que brillan en la oscuridad, regalo de N.
Tal vez tanta fijación se deba al daltonismo, y x eso para q algo me impresione mucho visualmente, ha de ser un tanto hortera...no lo sé.
Y el collar reflectante de Rita? Qué suerte tiene de ser perro y podérselo poner.

Alivio y rabia o... te quiero Rita y te odio Arandes

2006-08-04T17:37:00.000+01:00

Hoy me siento aliviada. Respiro honda y profundamente pq después del susto del pasado viernes. (llevamos a Rita al vete a revisión de una especie de lesión extraña... y salió dos horas después, recién operada de urgencias de un probable tumor maligno cn muy mal pronóstico...y con un montón de puntos) Pues bien. Qué digo bien, MUY BIEN!! Pq hoy sabemos que Rita tenía un tumor...BENIGNO. (era la posibilidad más remota)
Ya sé que no sabes leer, Rita, pero te quiero, y te admiro...4 operaciones seguidas, no sales de una mala noticia y te metes en otra, y no sólo soportas estoicamente las visitas al veterinario, las bastas suturas, las asquerosas cápsulas que te obligo a tragar (suerte de tragaleras q tienes!)los chutes que te pegan y que te dejan todo el día de pajareo...sino que además...nunca, nunca, pierdes la alegría, nunca tienes un mal gesto, nunca te hundes , y nos animas tú a nosotr@s cuando sufrimos por ti. Lo dicho...TE QUIERO RITA!
(podríamos hacerle una fiesta a Rita, y que vinieran Uma, la cocker de Aika y el pastor alemán de Spice, tb el terranova Nena de T! o era una samoyedo? No, no! una bóxer! claro...si es prima de Rita!(esto último es una broma privada, por eso sólo le va a hacer (ninguna) gracia a T, y las demás no os reís

Y lamentablemente, parte de la alegría que siento hoy pq sé que tendremos monstruo baboso para mucho más tiempo... he tenido visita con la neuróloga para el tema de mi mano. Para resumir...digamos que la Dra piensa que el inútil del cirujano que me operó hizo una gran chapuza...una gran chapuza que es, en parte, irreversible. Joder...te odio Arandes, puto matasano, esperé medio año para que te dignaras a operarme para que me hicieras una chapuza que bien podría haberla hecho el sobrinito de T que aún no tiene ni dos añitos. Me he quedado sin la posibilidad de aprender a tocar la guitarra para siempre. Tb me perderé el contacto de otra piel en mi mano de cartón... No me gusta dramatizar... Intento no sentir rabia, pero fui a que me arreglaran una mano y me la dejaron el triple de peor, joder..y me pone de los nervios. No entiendo como se puede ser tan incompetente...y siento impotencia añadida pq claro, soy de clase obrera y no puedo hacer nada legalmente, pq no tengo pasta, ni ganas, ni una madre abogada tan rabiosa como yo para intentar joderlo aunque sea la mitad de lo qiue él me ha jodido a mí...TE ODIO ARANDES

cortar y pegar o... este post es el final del anterior

2006-07-25T10:47:00.000+01:00

Supongo q se entenderá...Mi mano chunga ha tocado nosequé y se ha publicado el post anterior sin acabar, seguía así:

Después de todo...de todo lo duro, lo insoportable, lo desesperanzador, de todos los contratiempos, de las dificultades, de viajar a oscuras y sin ventilación en una furgoneta que transporta verduras para el caldo sentada N en una silla de plástico atada con un pulpo por si se abría la puerta, tumbada yo en un futón... Y demás pequeños detalles insólitos...
Gracias a N y T pq tb fue divertido, como siempre, todo , con vosotros dos.

Me encanta como está quedando todo.

Me quedan /me faltan o...después de todo, gracias.

2006-07-25T10:35:00.000+01:00

Me quedan ocho minutos y veinte segundos para escribir el post.
Me quedan un montón de agujeros por tapar y repintar en el piso nuevo.
Me quedan un montón de cd s y libros por trasladar.
Me quedan un montón de cosas por comprar para convertir "can chaboli" en un hogar.

Me faltan ocho minutos para ir al médico a la revisión de la mano.
Me falta pintura blanca, un pincel, y ganas para acabar con los últimos retoques ahora que está todo recogido.
Me falta un sitio donde colocar mis únicos y preciados tesoros.
Me falta dinero para comprar todoloqueyomásquiero para el piso.

Después de todo, todo, todo, lo estresante, agotador, aburrido, duro y a veces insoportable de estos días..

" Jesús te ama mucho" Vs "el chi negativo" o...el feng shui me hunde en la miseria

2006-07-17T12:54:00.000+01:00

En la puerta de mi nuevo hogar, el inquilino predecesor, o su predecesor, o el predecesor de su predecesor, clavó una tabla de madera en la que escribió en mayúsculas la frase " JESÚS TE AMA MUCHO" Cuando fui a ver el piso me llamó mucho la atención, pq tenía uno de esos días de todomesalemalquemierdadevida. Me hizo gracia pensar en mí misma pensando que se trataba de una señal. Yo no practico ninguna religión, tampoco tengo fe en ninguna a la que se le pueda poner un nombre. (Además era día siete del mes siete. Me gusta el siete, y la dirección acaba en siete. )Pero me pareció muy curioso y pensé para mis adentros "seguro q al final nos quedamos con este, que más frikie no puede ser". Y así ha sido. Se lo conté a "T" y llegamos a la conclusión de que no importa que no creamos en Dios pq él sí cree en nosotros. Los dos bromeábamos, claro. (pq era coña, nene...NO?) El caso es que aunque Jesús guarda mi puerta, el feng shui me hunde en la miseria.
Con la ilusión de los nuevos pryectos, compramnos el otro día un nuevo libro sobre Feng Shui.
Me lo leí por la noche de un tirón y cuando iba por la quinta página ya estaba hundida en la miseria pq:
1. Dormiré bajo un techo de vigas amanezadoras que "cortarán mi sueño y absorberán el chi positivo de la habitación"
2. No tendré espacio para dos mesitas de noche idénticas y una a cada lado de la cama, con lo que
mi" vida sentimental/sexual será pobre y se verá terriblemente resentida"
3. La puerta de entrada tiene una reja que forma pequeños rombos, y que "alejará de mi casa a las personas que se acerquen" (este punto no me parece malo del todo, pq sí, un poco selectiva y hay pocas visitas que me sorprendan gratamente.
4. Para compensar el desequilibrio de los elementos tendré que pintar el piso a parches de colores como si fuera una casa de putas, bajo pena de siete males.
5. El lavabo está demasiado cerca de la zona del mapa bagua que coresponde a la economia, con lo que corro "el riesgo de que mi dinero se pierda por el desagüe.

A pesar de todo esto...
Por fin tengo una radio de esas que se cuelgan dentro de la ducha y puedo tacharla de la lista de COSAS FRIKIES¨, INÚTILES O CARAS que quiero.
También tengo una lámpara de sal que tacharé de la misma lista.
Creo que "N" me dejará elegir colores a pesar del daltonismo. ESO es amor!

y claro... Dios nos ama mucho. JUASS.

Rodaaaar y rodaaaaaar o...un pequeño guijarro

2006-07-11T11:50:00.000+01:00

Mi vida es desde hace demasiado tiempo algo así como el estribillo de aquella canción (creo q es una ranchera) que dice... "rodaaaaaaaaaaaaaaaaaar y rodaaaaaaaaaaaaaaar" "rodaaaaaaaaaaaaaar y rodaaaaaaaaaaaaar". Me siento a veces un pequeño guijarro que se despeña camino abajo siempre intentando no salirse de él. Siempre cuesta abajo. Hay gente que creer que lo dificíl es tener la vida cuesta arriba. Yo siempre he pensado que lo peor es rodar y rodar, pq pierdes el control.. Puedes subir lentamente, con mucho esfuerzo, que tus días perlen de sudor tu frente, pero con paso firme. Puedes desesperanzarte a veces, pero sabes hacia dónde y cómo vas. Cuando ruedas sin control, el paisaje se desdibuja, se mezcla el cielo con el polvo del suelo, y ni el suelo es firme y palbable ni el cielo está limpio. No quiero ni contar cúantas mudanzas he hecho en los últimos tiempos. Esta vez el pequeño guijarrito topará con la estación de Sants, o con el parque de la Espanya Industrial, y ahí, esperemos, se detendrá a situarse, a recuperar el aliento... y encontrará sus 35m cuadrados de espacio en el mundo, que parece ser lo que me corresponde...pq... Me mudo otra vez. NOS mudamos.
Ya contaré lo frikie que es el piso, los vecinos, el rellano y todo. Es digno de explicar pq está a medio camino entre barrio sésamo y la mina...xo en el corazón de Sants.

Zumo de tomate, bitter kas o...pequeños placeres

2006-07-10T12:53:00.000+01:00

La primera vez que quedé con una famosa bloggera, que acabó por ser mi novia, fuimos a tomar algo a la Plaza Real. Era verano y hacía calor. Nos sentamos en una terraza y yo pedí un Bitter Kas y ella una Fanta de naranja. Se rió, o mejor dicho sonrió, pq pasó mucho tiempo hasta que la oí reírse, y me dijo que qué era eso de pedir un Bitter Kas. Que era de abuelos. Que nadie menor de sesenta años pedía nunca un Bitter Kas. Para mí es un pequeño placer. Un poco frikie, es verdad. Un placer que me fastidian cada vez que me lo traen con una rodajita de limón, en lugar de naranja. Otro de ellos es el zumo de tomate. Pero el zumo de tomate de una determinada marca, con algo de sal, con algo de pimienta. (vale, reconozco que hace unos años me aficioné a él por acabar una botella de martini que teníamos en casa, y como a mi novia no le gustaba..) Pero después se convirtió en una de mis bebidas preferidas. Tanto lo es que no lo tomo más de diez o veinte veces al año, pq disfrutarlo mucho siempre y no quiero arriesgarme a aborrecerlo. Los pequeños grandes placeres han de saber dosificarse. El bitter sólo lo tomo en terrazas en sitios especiales, y el zumo de tomate sólo escuchando música, pq el contexto tb hace el deleite.

Se nota? o...espeso, espeso

2006-07-09T20:02:00.000+01:00

¿Se nota que este fin de semana se me está haciendo insoportablemente largo y aburrido?
¿Se nota que no me gusta el calor? Me iría a la piscina a nadar xo cn la mano así no consigo meterme en mi super bañador de nadadora profesional y cruzado hidrodinámico.
¿Se nota que este está siendo el verano más espeso de toda mi vida?
¿Se nota que necesito un soplo de aire fresco en forma de borrachera, voz de mujer o zapatillas nuevas?
¿Se nota que odio los putos compases de espera?
¿Se nota que no me gusta dejar mi vida suspendida a la espera de que me hagan el puto electromiograma que aconseje o desaconseje la rehabilitación?
Acabo de darme cuenta de que la combinación ideal según lo que he escrito sería ir a nadar a la piscina con una fisioterapeuta que tuviera voz de locutora de radio y preparase los mejores Bloody Mary del mundo. O de Barcelona, va.
Si no puede tener voz de locutora de radio me conformaría con locutora de un bingo, y si no sabe lo que es un Bloody Mary, con un tinto de verano tb podría conformarme...

About me o...sin medias tintas

2006-07-09T15:18:00.000+01:00

Dice Aika, que se ha convertido en mi lectora número uno, más x ser la única que comenta, que por otra cosa...que me vendo mal. Que en "about me" dice que soy la mejor amiga y la peor pareja. No, no, y no! A ver si estamos más atentas, eh? En "about me" dice que soy acuario, y se dice de los acuario que son geniales como amigos y fatales como pareja. Eso no quiere decir que en principio yo me sienta identificada con esa descripción, aunque es verdad que a base de desengaños una ha acabado por interiorizarlo un poco y ya no sé si es verdad o no.
Vale, soy un poco cabezota. Bueno, vale, mucho. Me encanta compartirlo todo con mi pareja , la ropa, la buena comida, la cama, mi libro preferido, y mis sueños y mis miedos..y necesito sentir que hay una conexión especial,que nunca antes nadie en el mundo amó como nosotras lo hacemos, hablar largas horas y que me fascine su cabeza, su mundo interior, sus ideas, amarla deseperadamente, temblar con una caricia, follar (perdón) hacer el amor y sentir que me muero y vuelvo a la vida en el mismo instante, y todas esas cosas, pq sino, pq sino me hace sentir que no puedo sentir más, sino puedo admirarla un poco, me aburro y boicoteo la relación hasta que me deja, pq sí, soy cobarde. Empiezo a alejarme de la persona sin querer, como si ella tuviera la culpa de que yo no sea capaz de enamorarme, pero no soy capaz de dejarla, pq en el fondo no me gusta estar sola. Y yo necesito amar sin medida. Sentir la oxitocina intoxicándome cuando me enredo en su pelo...para dar lo mejor de mí. Para darme a mí.
Eso me convierte en una niña caprichosa que o juega con una muñeca deluxe, o le pintarrajea el vestido a la que tiene de 2ª división?
Igual sí, pero cocino bien, beso mejor,soy buena conversadora, fiel, y en la cama soy muy muy guarra. Jajaja. Este último párrafo es coña, que en cuanto veis la palabra guarra ya estáis marcando el número de una servidora...

la venganza es justa y didáctica o ...vuelta al redil

2006-07-08T15:17:00.000+01:00

Yo siempre he dicho que la venganza es justa y didáctica. Sí, sí...ya sé que está muy mal visto y que queda muy feo decir que una es vengativa. Pienso que es justa...pq obviamente, donde las dan las toman, ojo por ojo diente por diente, el que a hierro mata a hierro muere...El refranero español y la sabiduría popular me dan la razón... Y sobretodo es didáctica. Es didáctica pq enseña al cabrón/a de turno a no hacerlo más. Ni a ti, ni a nadie. La realidad es que nunca en mi vida me he vengado por ningún dolor que hayan podido causar a mi tierno corazoncito...y tal vez x eso...y tirando x tierra los conocimientos que una adiestradora canina debería tener sobre el tema que explicaré ahora, me estoy desquitando con el pez protagonista del post anterior. Es un macho "guppy" muy muy cabrón. Decidí apartarlo al acuario contiguo pq en el "estrella" aterrorizaba a los demás. Pero me dió pena. Pensé que era un castigo demasiado duro privarlo de agua cristalina y bonitos paisajes. De luz y de oxígeno renovado constantemente, sólo por hacer de machito, q al fin y al cabo...es lo que es....así que lo devolví. fue entrar en su antguo territorio y empezar a liarla otra vez. Lo volví a desterrar. Dios!!! que manía le tengo. No lo soporto. Es un broncas, un borde. Se ha pasado día y noche golpeando el cristal para intentar traspasar al acuario de primera. Sin comer apenas. Sin descanso. Así que lo intenté otra vez...y nada oye, que no aprende. Yo diciéndole Sitz y platz y nada. Parece q no es exactamente un pero. Unpez no puede relacionar una acción con el correspondiente castigo. Vale, eso ya lo sabemos. pero soy como el adiestrador canino del anuncio, el que lo intentaba con la tortuga...con la diferencia...de que...tras innumerables intentos...lo ha captado!!!! ayer le dí una última oportunidad . O te comportas o me vengarme de ti y esta vez no tendré piedad...y TOMA YA!!!! Por fin es buen chico. ha vuelto al redil. La venganza es justa y didáctica para los que no tienen capacidad de entender más allá. Han habido muchos peces así en mi vida. Alguna sirena tb. Pero lástima que a la hora de la verdad...me falte imaginación...me sobre empatía...
Si es que soy un cacho pan y estoy taaaaaaaaan desaprovechada!!!!!

resurrección o... las malas hierbas

2006-06-28T12:17:00.000+01:00

Me operaron en Mayo. Estamos a muy finales de Junio y sigo haciéndolo todo a medias. No sólo no arreglaron nada sino que lo empeoraron bastante, y ahora no tengo movilidad ni sensibilidad. Se han cargado alguna conexión entre mis termoreceptores, y no sé si el agua está fría o caliente. se han cargado eso q sea y que regula la propiocepción, o sea que no se si tengo la mano abierta, cerrada...o yo que sé. tengo divertidas parestesias que van desde sentir bichos que corren imaginarios que corren por mi piel, hasta sentir un montón de hojas secas hacerse añicos en mi palma si me tocan el antebrazo. Es muy divertido. Lo único que no me han jodido...podéis imaginar qué es??? Los nocireceptores o algo así. Sí, sí, mi percepción del dolor sigue siendo tan viva como antes. Así que me caen lagrimitas cuando invento ejercicios estúpidos entre las cuatro paredes de la habitación. Intento hacer bolitas de papel. Imposible. Hacer la señal de la victoria. tampoco puedo. O tal no la recuerdo pq nunca gané. Intenta atarte los cordones sin parecer que tengas una minusvalía. Coño! pero si la tengo!!! Vale, mínima, pero lo es. Me siento estúpida, inútil, estafada, impotente, frustrada, asqueada de mi previsible y cansina mala suerte. Pero sigo aquí. Y ahora mi blog tiene algo especial. Es el único escrito con una sola mano! A ver quien supera eso, eh? listas!!!
Me toca ser como ese pez que he separado del acuario por cabrón. Ese macho estúpido (pq no compré una hembra que hubiese compartido amablemente el territorio?) que aun sin comida, sin luz y sin agua limpia, sigue nadando contra el cristal intentando traspasar al acuario bueno para comerse a un enorme, feo y adorable pez naranja. Ahí sigue, como mal bicho q es, con un sólo objetivo en la cabeza, volver al acuario estrella para qué? el propósito no es lo que importa. Sólo que luches, luches y luches. Yo quiero entrar en el acuario estrella de los que sí pueden atarse los cordones y cortarse un puto bistec. Si soy tan mala hierba cuando vendrá mi resurrección????

Reencuentros o... soy un arma arrojadiza

2006-05-02T14:18:00.000+01:00

El día 18 se supone que por fín me operan (en el Clínico, para las que quieran enviar regalos). Mi padre, en un alarde de protección paternal más que inusual en él, se ha ofrecido a venir desde LLeida para llevarme en coche hasta el hospital (cuando puedo ir perfectamente en metro). Qué detalle!!!!! A qué se debe tal honor???Teniendo en cuenta que ingreso a las ocho de la mañana, se va a pegar el madrugón del año para venir a qué??? A estar junto a su hija pequeña en tan duro trance? Nooo. A pelearse con la Co-autora de mís días, que ya ha empezado a afilarse las uñas. Hace mucho, mucho, que no los veo a los dos juntos, y hace mucho más aún que no los veo juntos en medio de una batalla campal. Esta vez yo soy el arma arrojadiza. Ahora mi madre dice que si él va, ella no va, y que para qué tiene que venir él si ya está ella. Ella!!! Esta sí que es buena. Ahora resulta que quiere recuperar por un día el papel de madre que no atiende desde hace tantos años que ni me acuerdo, y todo por joderlo a él. por intentar demostrar algo que no existe. A los 5 minutos me dice, q sí, que sí q va y así aprovechara para despellejarlo un poco. Él por su parte aprovechará la visita para pedirle a mi madre no sé qué papeles que necesita para vender un terreno que vale 4 duros en las p...tas alpujarras. O aprovechará el tema de los papeles para verme a mí? Odio ser tan malpensada, o más bien debería decir tan realista. Sólo espero que no monten un pollo en el hospital a lo "Heredia Amaya" y la pobre N tenga que desear que se abra la tierra y se la trague en la sala de espera mientras a mí me descuartizan un rato.

me dejé el "o" en el anterior post o... lapsus

2006-04-30T21:22:00.000+01:00

Tonit, siento decirte que lo del otro día no fue más q un lamentable lapsus, y que, como ves, la disyuntiva sigue formanso parte de mis títulos y de MI VIDA. GRRRRRRRRRRRRR

que viene el coco... se acerca el día

2006-04-27T11:23:00.000+01:00

Por si hay alguna lectora que haya seguido un poco mi serie de catastóficas desdichas, y ya sabe de la eterna espera, le comunico que se acerca el Día. Sólo he tenido que esperar desde Noviembre para que me arreglen la manita. Sólo llevo medio año sin poder cerrar el puño, atarme los cordones sin hacer filigranas y rascarme la oreja. Odio los hospitales, como casi todo el mundo. Odio que atenten contra mi integridad con objetos punzantes que introducen o extraen algo de mí. Pero odio la seguridad social. Hubo un tiempo en el que pertenecía a una mútua , que últimamente ha hecho muy buenos anuncios. Eso casi parecía más un balneario que un hospital. Enfermeras sonrientes, menús apetecibles, hilo musical...Incluso te llamaban por tu nombre en lugar de ser un número!! Casi te irías allí de vacaciones! Hace poco estuve haciéndome el pre-operatorio. Parecíamos los que hacíamos cola para los análisis un montón de ovejas esperando a que les marcaran la pantorrila a fuego. Cómo pueden tener a la gente en ayunas hasta la una del mediodía y luego pretender sacarle sangre sentada en un taburete!!! Cuando anunciaron mi número, como en la carnicería, y pasé corriendo a buscar la "puerta 14", casi me da algo.(y digo corriendo pq iban a saco y si tardabas en asomar la cabeza con la manga ya remangada se te pasaba el turno. )Una fila de taburetes separados por esos tabiques de plástico, sin puerta!!!Cuando llegabas a tu silla ya habías visto la vena rebentona de 20 personas pálidas. Casi tuve una regresión a cuando estuve en la mili. Si tienes delante un brazo delgado, con piel clara, en el que se distinguen perfectamente dos gruesas venas( donde SIEMPRE me han pinchado) casi sin necesidad de poner ninguna goma, y al lado...un hilito que más que vena parece un capilar, y has de sacar tres tubos de sangre... ¿Dónde te aconseja la lógica que debes pinchar para acabar cuanto antes sin hacer estragos?? Si has pensado en una de las perfectamente visibles, has fallado nena!!! Pq la señora decidiño pinchar en la otra y tenerme cinco minutos al borde del desmayo. Ni que decir que yo odio los pinchazos y suelo marearme, y hacer el numerito, pero un poquito de por favor!!! Que somos seres pensantes! jaja. Total, que después de que T me reanimara invitándome a unas bravas y un zumo de melocotón que pidió a su gusto y pq le dió la gana , y que, además pega que te cagas, (gracias) ya sólo me separan unos días del siguiente calvario. Se llama bloqueo del nervio axilar, y por lo que he leído ( síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, ya sé que no debo leer estas cosas ahoraaaa) es muy doloroso. Y pq recurren a este método y no a otro??? Pq para hacerme anestesia general, la lista de espera es de uno u dos años más!! Arriba la seguridad social!!!

espesa o... que no sea mañana

2006-04-21T17:03:00.000+01:00

Despiertan mis males, con mis malos despertares.
Si ha de doler el mañana, que no sea mañana por la mañana.

las cosas que más odio o...mi lista negra

2006-04-19T12:57:00.000+01:00

Tengo una lista negra. En ella están anotadas todas las cosas que más odio. Quizá para algunas seré una maniática que roza lo patológico. El caso es que yo no suelo sentirme ofuscada muy a menudo pero no me gusta/intento evitar x todos los medios/no soporto (sin orden de importancia):
- Que la gente empuje y empuje en lugar de pedir paso(para qué tienen la boca?)
- Que me confundan con un chico sólo pq llevo el pelo corto y no me pinto como una puerta ni llevo las tetas a rebentar en una super camiseta de licra rosa del "brekja"( para qué tienen los ojos?)
- Que se quieran probar mis gafas o que se las prueben directamente para ver "cómo quedan" o peor aún..."cómo se ve" cuando es evidente que tienen una cabeza tres veces más grande que la mía
- Que la gente que trabaja de cara al público, haciendo nada y cobrando mucho, sea borde y/o maleducada
- Que miren a mi perra como si fuera un monstruo come mocosos y cojan al Joshua que ya pesa 40 kgs y tiene 9 años en brazos pq "estos perros atacan"
- El olor a tabaco que se me queda en la ropa y en el pelo cada vez que quiero tomar algo en un bar
- Las comidas con tropezones
- Las salsas con nata líquida
- Encontrarme la tapa del wc levantada
- Que me digan que estoy delgada (acaso les digo yo lo gordos que están?)
- Que se me rompa la tapa del flan al abrirlo
- Las hamburguesas tan mal montadas que no se pueden ni coger
- LLevar los dos calcetines iguales
- Prestar libros
- Que rebañen mi plato cuando yo aún estoy comiendo (sí, hay gente que lo hace)
- Ir a la podóloga. No me gusta que desconocidas masajeen mis pies
- Los objetos punzantes que atentan contra mi integridad física
- Las enfermeras que portan dichos objetos
- Los días grises para que al final ni siquiera llueva
- Que me toquen o chupen el ombligo como si fuera muy sensual
- Mancharme de algo y no poder cambiarme de ropa en todo el día
- Los nombres de chica que son nombres de flores (Margarita, Rosa, Violeta..)
- Los malos olores en general. Qué cerda llega a ser la gente...
- La combinación marrón/negro
- Las uñas super comidas o las de los pies pintadas...aaaaaaaaaaaggg

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ya no jugamos o... anestesia del impulso vital

2006-04-12T11:13:00.000+01:00

Anestesia del impulso vital. Podría ser la astenia primaveral, o podrían ser mis malos genes, podría ser la consecuencia de las fiestas de hace años, podría ser que no hay ni una sola circunstancia(una familia unida que no te joda la vida, una salud de hierro...) que favorezca que pueda respirar a pleno pulmón, hinchando bien el pecho, sonriente y brillante. También podría ser que ya no jugamos a las amantes, que las miradas dejaron de ser de glicerina para volverse de terciopelo marrón, o de pana. Que cada abrazo es perfectamente previsible. El cuándo, el cómo, el cuánto y el hasta qué justo momento.

Bandera blanca o... el tiempo está loco

2006-04-06T18:49:00.000+01:00

Bandera blanca. Q día más feo hace hoy. Es q el tiempo está loco. Me tiran las rastas. Rita también está loca. Nit quiere cenar revoltillo. Todas las bollos me suenan y nunca sé d qué. Escribo desde una psp, cómo avanza la tecnología. Arriba las exs, las exs d las exs y arriba la Esteban.Tonit, te ha ido bien el examen? Seguro q sí,maricón d playa.

las ex de las novias siempre son feas o...aburriéndonos aún más

2006-04-06T14:31:00.000+01:00

Me ha encantado encontrar 3 comentarios contestando al anterior post. Hay vida aquí!!Somos unas marujas. En el fondo lo que nos engancha son los chismorreos. Y lo que nos mueve a abrir la boca también. Ya puedes escribir sobre tus miserias o el momento más pastelosamente feliz de tu vida que nada, ni un triste comentario, pero haz una mínima referencia a una ex, propia o no, una chorrada monumental y... El morbo vende mucho y me siento tentada a cambiar de estilo y tunear el blog al estilo salsa rosa.Entonces sí que se me amontonarían los comentarios...qué éxito tendría...jajajaja. Me temo que podría salir bastante escaldada pq el que esté libre de pecado que tire la primera piedra y a mí las mujeres siempre se me han dado muy mal, así que no me apetece que me despelleje ninguna antigua novia despechada, y creo que seguiremos como hasta ahora lo habíamos hecho, aunque la tentación es grande, pq soy una egocéntrica que te cagas...
Para zanjar el tema "malquemepese" :
1. Noo...no todas las ex de las novias son feaaas, yo me sé de una tal Violeta con dos grandes talentos. jaja
2. El tema del escaso sentido estético de P, pq ahora ya todo el mundo sabe q P piensa q A es un cardo, jajajaja, (no un cardo de esos que corren por ahí, un cardo feo feo con avaricia, tanto como para no tener algo cn él) valeeee, noooo, la chica tiene buen gusto, sabe qué raza de perro elegir. 3 gallifantes x ello, y para que conste que el post pretendía ser divertido (veo q escribo fatal y que no consigo el efecto deseado..jaja) reconozco que seguiré leyendo su blog pq yo sí tengo mal gusto :p
3. Eso de que soy fea es principalmente por las orejas, no? Joder, es que lo sabía, nunca debí dejar aquello de dormir cn el gorro de piscina para que se acercaran un poco a la cabeza

frivolidad o ...cómo escribir un post sobre algo en 5 min

2006-04-03T14:23:00.000+01:00

Quien haya dado una vuelta por este blogsinaspiracionesliterarias, ya sabrá que mi capacidad de síntesis es prácticamente nula. No hay post cortos pq no tengo pensamientos cortos. Todos se parecen bastante a una espiral. Así que aquí va uno corto, superficial y vulgar, sobre una chorrada monumental.El otro día me dijo una ex bastante famosa en estos lares, que su hasta hace poco novia, y ahora ex, le dijo cuando me vió que yo era poco menos que un cardo borriquero, y que cómo podía haber estado conmigo. Evidentemente no ofende quien quiere sino quien puede, y según creo recordar a ella no la descubrieron en su pueblo y la mandaron a participar al certamen de Miss España. Hoy me siento absurdamente ofendida. Pq vaya, no es que sea una Barbie malibú pero tampoco soy más fea q un trueno. Aunque pueda parecer que sí no me afecta en absoluto (yo sé dónde está mi encanto) pero que me dió rabia por lo borde...Una cruz y a la lista negra, y su blog eliminado de lo que leo, pq acabo fijarme en que tiene un sentido de la estética y una visón crítica muy alterados. Fea yo!!!! cn las orejas tan xulas q tengo!

leyendas urbanas caninas I o... y se volvió loco pq le creció el cerebro y el cráneo no

2006-03-20T13:05:00.000Z

El apasionante mundo de las leyendas urbanas da para escribir cientos de posts. Es lo que pasa. Uno oye algo que le pasó a Fulanito, se lo cuenta a Menganito y le añade su toque personal. Lo oye Pepito y le añade otra dosis de ciencia ficción antes de contar con el bulo que pasará de boca en boca, recogiendo por el camino toda nuestra sabiduría popular. Supongo que es deformación profesional que las q tratan sobre perros me saquen de mis casillas por más q intente tomármelo a broma. Está esa de que LOS DOBBERMAN SE VUELVEN LOCOS PQ CLARO, LES CRECE EL CEREBRO Y EL CRÄNEO NO,y ya tienes un perro asesino del quince. Esa es, dentro de lo que cabe, inofensiva, salvo para el pobre dueño de un equilibrado y bello ejemplar de esta raza que tendrá q soportar durante toda la vida del animal la inclusión en la lista negra de temibles perros locos asesinos con los inevitables comentarios de lo ionsensato que es tener ese perro en casa habiendo niños!!!!Luego hay otras responsables del infierno que pasan muchos animalitos en manos de cuatro garrulos. Eso de que para enseñarles a hacer sus cosas en un sitio determinado lo que hay q hacer es al llegar a casa, y después de horas de que el pobre cachorro se haya hecho pis, y cuando sea imposible q lo relacione, COGERLE EL HOCICO Y RESTREGÄRSELO al pobre bicho en su propio meado y su propia mierda, con perdón. Con suerte el pobre lo que aprenderá será que su dueño está chalado perdido, seguramente pq le continúa creciendo el cerebro y el cráneo no.También está eso de que darles un montón de HUESOS va de puta madre pq se LIMPIAN LOS DIENTES y tienen mucho calcio. Las consultas y los bolsillos de los veterinarios se llenan gracias a la limpieza bucal a base de huesos del pollo a l ast del domimgo, que le propuso a Pepito su vecina Juana. Y muy a pesar del pobre animal. Esta última lena las consultas y hay otra que llena las perreras de toda España. Es esa de que LAS HEMBRAS NECESITAN PARIR UNA VEZ EN LA VIDA PQ SINO SE VUELVEN LOCAS, y que la esterilización es poco menos que una aberración.( Curiosamente, esa misma persona que cree q eres un monstruo por esterilizar a tu perra, enseñó al suyo metiéndole el hocico en la mierda, que puede dar gracias al cielo por no haber muerto todavía a causa de una perforación de estómago.) Pues gracias a que el 70 por ciento de los dueños de una hembra en España son así de garrulos, se llenan las perreras de cachorros no deseados, pq como todo el mundo sabe, en el momento en que la perrita se queda embarazada, te salen veinte futuros dueños, para el momento del parto quince se habrán echado atrás, en el momento de entregarlos, quedarán tres de esos posibles dueños, y cuando se lleven el perrito a casa y vean q hace pipi por todos lados, q mordisquea los muebles, que no puede pasar 15 horas solo, en fin, q es un cachorro de perro, se hartará de él y lo mandará a hacer compañía a sus hermanos a la perrera. Vamos bien. Y luego están esas pequeñeces, la última vez q he escuchado unas de ellas fue este mismo fin de semana en la tele, a mediodía, fue un consejo del ignorante de turno, que dijo q las razas de pequeños terriers eran ideales para un piso por su tamaño (cosa q ya es bastante equivocada) y AGÄRRATE LAS BRAGAS Q VIENE LO FUERTE!!!! que así, les puedes enseñar a hacer sus necesidades en una caja de arena como a los gatos para no tener q sacarlos a la calle! Esto ya es el colmo, lo último, yo es que no daba crédito a lo qúe oía y supongo que tú q lo estás leyendo TAMPOCO. Y pq no compramos un perrito y le cortamos las cuerdas vocales para que no ladre y los vaciamos por dentro y rellenamos de algodón para que no coma ni cague??? Lo siento por los Tobys, las Chispas, y las Laikas que siguiendo las instrucciones de la caja tonta y de tremendo demente vivirán un infierno.

Como el agua o...entre levante y poniente

2006-03-14T19:06:00.000Z

Dentro lo poco gratificante para mis ojos que supone pasar todos los días, de ocho de la mañana a tres y media del medio día, rodeada de un monton de especímenes de sexo masculino, de las veces que he de morderme la lengua y contar hasta diez después de escuchar alguna chorrada machista, homófoba o las dos cosas a la vez (sí, pueden hacerlo a pesar de su cociente intelectual!!) soy una privilegiada pq trabajo bajo el sol y junto al mar. (Tb trabajo con el frío, la humedad, el viento y el sabor salado de mis labios cortados, pero junto al mar.) Con la mano hinchada y dolorida, torpe todavía, pero junto al mar. Trabajo la madera al más puro estilo de un anuncio de Neutrogena y a cinco metros de mí cabecea un barco del 1800. Tiene su lado poético, trabajar con las manos, a mi ritmo, contando las horas según la longitud que mi sombra proyecta sobre las herramientas. Si llega a la sierra de costilla es que falta media hora para salir. Cuenta un marinero de los de allí, que ha visto muchas veces desaparecer una playa entera con un temporal de levante y devolverla el mar al día siguiente con uno de poniente. Que hay que dejar que las cosas sigan su curso natural...Y se arreglen. Y yo estoy como ese agua del puerto, que aunque turbia, y cansada de intentar echar de sí tanta porquería, está viva y se sigue resistiendo a dejar de ser azul. Estoy entre dos temporales. El levante volvió a llevarse todo lo que había construído, pero ya pasó, y ahora sólo espero que el poniente con un sitio para cada cosa y cada cosa en su lugar... y después de eso... LLega el buen tiempo. Hoy volaban golondrinas.

23 o...aunque te dé rabia, Dr. Coquito

2006-02-24T11:51:00.000Z

Al Dr Cokito le da rabia el formato de los títulos de los posts. Dice que con una frase es suficiente, que no queda bien eso de...noseké o...noseké. Normalmente pongo dos pq me cuesta decidir el más adecuado o el que más me gusta. Esta vez no. 23. Es un buen número. Me gusta más que los 22 y espero que me traigan más suerte. El tiempo pasa (y pesa) volando. No he cumplido la mitad de las cosas que me propuse haber hecho a los 23. Más bien he encadenado borrones y tachones. He arrancado hojas de mi cuaderno, he arrugado el papel haciendo bolas que después acababan en la papelera repleta de fracasos, pero he aprendido tanto, tanto.. Aunque a menudo se desdibuje lo aprendido está ahí, y empiezo a tener, por fin, las herramientas para arreglarme. Y a pesar de que hubo pocas cosas que celebrar(y de las ausencias con mayúsculas) son muy grandes. Los mejores regalos una pancarta improvisada a la puerta de mi casa, una frase escrita dentro de un libro, con el pulso desordenado de la sangría y de algo más, tus ojitos rojos y las risas. No lo habré hecho todo tan mal si estais vosotros.

De un lado a otro o...de ningún sitio

2006-01-23T19:01:00.000Z

Cómo cambia la vida. Es una frase mil veces repetida, también es una canción. La canta Sergio Rivero. Sí, me ragalaron su cd, y sí, me gusta, a pesar de ser uno de los criticados triunfitos. Criticados por algunos de esos que van de culturetas frikies alternativos, que dicen que no ven Gran hermano, ni O.T, pero que no paran de criticarlo. Y digo yo..si no lo ven..cómo saben que es...tan cutre?Bueno...el post no va de eso. La vida da vueltas. La de algunas, da más bien..revolcones. Hace unos días que vivo en el que supone que fue mi barrio hasta que me marché de casa a punto de cumplir los 18. Donde crecí, fui al colegio, conocí a mi primera novia y todo lo demás. Al lado de donde vivo ahora(nótese que no digo mi casa) está el cine a donde fue x primera vez, sin padres y con amigos. Cerró hace un par de años. He vuelto a mi barrio, pero no lo siento así. Mi familia siempre fue cambiando de un piso a otro dentro de la misma zona.así que casi nunca tuve tiempo de llegar a sentir el espacio algo mío. Te acostumbras a no aferrarte a los espacios. A la luz de las ventanas. Al sonido de las llaves en las cerraduras de ningún sitio, pq en cuanto se te hace familiar, borrón y cuenta nueva. Y en esa línea voy yo. Siempre de un lado a otro, siempre de ningún sitio. No existe la palabra hogar. No existe esa sensación de ir un día a casa de tus padres, entrar en tu antigua habitación y recoger a cada paso migajas de infancia o de adolescencia. De ningún sitio. De un lado a otro. Casi siempre de Guatemala a Guatepeor. Ya no guardo cosas inútiles., en previsión de hacer menos pesada la próxima mudanza.Ya no amontono cosas que no pienso que vaya a querer conservar para toda la vida.Ya no me apetece gastar dinero y malgastar ganas en decorar algo que no será más que un caparazón temporal que pronto, en cualquier momento, habré de abandonar. Mi único refugio, el único lugar que habito, donde cuelgo los cuadros que más quiero, las fotos que más me gustan está detrás de mis párpados. No hay más cerradura que mi piel. Mi casa soy yo.

siempre puede ser peor o...me voy a ir a la quinta china

2006-01-16T13:48:00.000Z

¿Alguna vez has estado mal? ¿Alguna vez has encadenado una serie de catastróficas desdichas? ¿Te has sentido el patito feo, o Pulgarcito, o el más primo de los tres cerditos, o la cigarra o una mezcla de todos ellos, a la vez? ¿ Y si tu respuesta es sí...alguna vez has dicho eso de...no podría ser peor? INSENSATA! ¿Acaso no sabes que cada vez que alguien en el mundo pronuncia esas palabras, el universo entero conspira para que acabes maldiciéndiote por ser tan bocazas? Se supone que una ha de tomárselo como si fuera una lección, y se suponen tb dos cosas que leí alguna vez, y que las debió decir algún chino. Una, que debemos de estar agradecidos por los palos de la vida, pq así nos da la oportunidad de crecer, de ser más fuertes, más justos, más duros y más sabios. (pues qué bien....) Y dos, que la vida nunca nos pone una prueba que no estemos capacitados para superar. Y SIEMPRE puede ser peor, eso te lo digo yo por desgracia para mi producción e serotonina que se ve alarmantemente menguada, así que la próxima vez, antes de decir eso, deberás sentirte agradecido por tener...que sé yo, algo que llevarte a la boca y un techo donde dormir. Por haber nacido en este país y no en cualquiera de esos donde sólo hay miseria. Te pueden llover palos, caerte rayos y centellas, pisar una mierda cda vez que sales de casa, puedes ponerte enferma,y que te ponga enferma tener q esperar meses para dejar de estar enferma y tb te pueden traicionar, o puedes perder tu trabajo y/oquedarte sin derecho a estar de baja. Puedes a la vez no tener una familia unida que te apoye y que te dé un empujón, podrías encadenar catastróficas desdichas a tu serie de catastróficas series de catastróficas desdichas, pero NO puedes quejarte. NO te quejes. Me saldría más a cuenta pasarme al masoquismo, viendo que el estoicismo no me funciona, y que no soy tan ingenua como para ser optimista, pq a lo mejor, yo no soy tonta. Me iría a la quinta china, pero creo q ese sitio donde muchos dicen que van a ir a refugiarse, tampoco existe.

Año nuevo gadgetomano nueva o...al 2006

2006-01-04T16:05:00.000Z

Ya estamos en el 2006. Este año me comí las uvas como debe ser. Esto es, una con cada campanada. No me dió demasiado la risa. Tenía el pie derecho en el suelo y el izquierdo sobre la silla, por eso de las supersticiones. El 2005 me sobraron dos, el anterior me faltó una, y así me va.. Para poder adaptarse a los cambios de mi vida una ha de ser un camaleón o estar loca. Este sólo puede ir a mejor, que ya es mucho. Me va a traer una Gadgetomano nueva. Sí, una como la que tenía el inspector Gadget. Sigo esperando la llamada que le ponga fecha al puto día. Espero que sea cuanto antes para poder empezar de una vez a hacer lo que quiero conmigo. Aunque también soy cobarde, cobarde, y creo que cuando me llamen tendré unas tentaciones horribles de que se me olvide comentarlo en casa. ¿Dónde estña el último agujero del mundo? pq quiero ir allí a esconderme. Igual no es para tanto. Pero es la gota que colma el vaso de mi serie de catastróficas desdichas. Como no soy ambiciosa le pido al 2006 que no me joda más q el 2005.
Y poco más. Es aquello de virgencita que me quede como estoy. Aunque si fuera más inocente y tuviera más empuje le pediría por lo menos diez cambios. Algunos no son posibles y los demás dependen de otras cosas, que no son posibles. O que probablemente no lo sean. La ley de Murphy, la de la de la selva, o comes o te comen..las odio todas. Pero como ahora lo que toca es ser optimista, tener ilusión, ponerse metas...como todos esos deportistas domingueros que se han propuesto ir a correr tb entre semana, como los neuróticos que dicen que dejarán de fumar, como los que tenemos perro y decimos que lo sacaremos tres veces más y tres veces más rato...Le pido al 2006...
- Que las dos únicas personas que leen este blog, el Dr.Coquito y el Capitán Cannabis, me sigan animando para que no lo mande al carajo. Y que les guste. Que estén bien y se rían mucho. Que no cambien.
- Que esas personas con las que me crié y que por definición son mi familia no me den motivos para escribir posts tan chungos como este, ni para desear ser la hija adoptiva de Sara Montiel
- Que mi manita quede mínimamente funcional, como para por lo menos desabrochar sujetadores y peinarme a mí manera.
- Tener algo que celebrar por lo menos una vez x estación.
- Tener dinero para celebrarlo
- Dormir bien.

Dentro de un año pasaremos cuentas y a ver q tal.

Pq odio las vísperas o...Feliz Navidad.

2005-12-21T13:10:00.000Z

Odio las vísperas. Me ponen nerviosa. ¿Se nota que lo soy? El otro día alguien me contó su teoría sobre cómo influye el haber nacido antes de tiempo,o... puntual como un clavo, o haberse quedado nadando en el útero materno un tiempo de más, como el que dice cada mañana, diez veces... "cinco minutos y me levanto". Yo nací antes de hora y soy nerviosa. No me gustan las vísperas. Ni de cosas buenas ni mucho menos de las otras. Soy impaciente como un crío ante un regalo envuelto. Y lo quiero ya! Pero tb soy cobarde, así que mis miedos empiezan ya en las horribles vísperas. Las odio.
Así que elijo hoy mismo para desearos feliz Navidad. Hay mucha gente a la que no les gustan, que se sienten tristes, a quienes pesan las ausencias más que nunca. Los hay que viven cabreados y no les apetece sentirse felices sólo pq sea Navidad. A mí siempre me encantó, a pesar de que en los últimos años hayan cambiado tanto y tantas veces las caras y los escenarios...Por Navidad me regalaron a Rita, en Navidades nació T (como no podía ser de otra manera, pq él es un regalo) Y esta Navidad voy a tener conmigo a un deseo cumplido. Sí, sí, TÚ. Y si la Navidad me gusta a pesar de mi SERIE DE CATASTRÖFICAS DESDICHAS, se lo debo a quien me enseñó a disfrutarlas aunque no sobrara el dinero, aunque no hubiera ganas, ni mucho más que celebrar que a nosotras mismas.
FELIZ NAVIDAD.

Me llueven las bragas o...como Jesulín de Ubrique

2005-12-19T11:00:00.000Z

Mi tendencia al alcoholismo empieza a ser preocupante. Hoy tenía migraña. Quería tomarme dos hemicraneales pero con el estómago vacío me sienta fatal y no podía desayunar pq tenía una resaca de las malas. Así que volvía de llevar la baja con mala cara, pq además, me ha venido la regla. No se qué me pasa últimamente que me levanto con un ojo diferente del otro. Bien peinada, que una es presumida hasta en esas circunstancias, pero en un estado deplorable. Me dicen que tengo cara de mala uva, (aunque yo siempre he pensado que tengo cara de buena )pues la de hoy debía de ser de campeonato. Digo debía...pq me ha pasado algo tonto que me ha hecho reírme a mí solita hasta que he llegado a casa. En la Barceloneta la gente tiende en los balcones pq los edificios no tienen patio de manzana ni nada parecido. Al principio me daba reparo que la vecina de enfrente sepa qué bragas llevo y cuántos agujeros tienen mis calcetines. Hoy me han llovido unas bragas. Me han llovido unas bragas y se me han quedado colgadas en la cabeza. Se me han quedado colgadas en la cabeza y se me han liado con las gafas. Eran unas bragas de putón verbenero, bastante pequeñas. Me he sentido Jesulín de Ubrique. Y también un poco Shin Chan. Me ha dado la risa tonta y no he podido parar hasta llegar a casa. Y el caso es que he caminado unos cuantos metros con las bragas en la mano y sonriendo. Quien me haya visto me habrá tomado x una pervertida . Ahora ya no seré sólo la bollera del barrio. Seré la bollera pervertida del barrio. Genial.

cuando el español canta, está jodido o poco le falta o...el q canta su mal espanta

2005-12-16T19:05:00.000Z

Dicen que cuando el español canta está jodido o poco le falta. También dicen que el que canta su mal espanta. Es verdad. Me despierto a la vez que N. Oigo de fondo su rutina matutina antes de marcharse a trabajar. Digo oigo pq no la escucho para no acabar de despertarme. Se ducha, se viste y se va siempre a toda prisa y tropezando más de tres veces, y despidiéndose otras cinco. Desde la habitación, desde el comedor y finalmente, más lejos y más flojito, desde la puerta. Entonces me levanto, con pocas o ningunas ganas, ante la promesa desesperanzadora de otro día laborable de baja , aburrido y espeso. Pero pongo música. Algo en castellano para poder cantar. Y canto. Y me ducho cantando, y me seco cantando y me visto cantando, y me peino cantando. Y no lo hago mal, o por lo menos se parece bastante lo que sale de mi garganta al original. Hago el frikie. A veces hasta me miro al espejo y pongo caras. Es lo que hace el aburrimiento. Normalmente subo el volumen para que no me escuchen los vecinos, pq con lo diminutos que son los pisos de la Barceloneta, a mi vecina le parecería que le estoy cantando en el comedor. Me emociono y cada día me sale mejor. Conozco perfectamente la nota que sigue y la q le sugue y la q le sigue, y eso que no tengo ni idea de lo que son las notas, pq yo nunca di ´música en el cole. Y tiene mérito que yo entone medianamente pq mis novias siempre han cantado bastante mal, y mi mejor amigo...bueno...él hace versiones propias de las canciones. Todos tenemos alguna fantasía tonta e infantil sobre lo que nos hubiese gustado ser. No sobre a qué dedicarnos sino sobre con qué talento hubiésemos querido que la naturaleza nos dotara. Yo hubiese querido cantar bien. Tener una gran voz, mucho más que una gran inteligencia o ser una tía de toma pan y moja. Dicen que el que canta su mal espanta y yo tengo un par que espantar ( rodoliiiiiiiiiiii) Se ve que aumenta la autoestima pq el cerebro segrega noseque sustancia. Lo mismo que sonreír. (aunque sea forzado sirve igual, sí, sí) Reto a quien sea a que encuentre una canción mínimamente conocida y que yo no conozca la letra entera. Con algo tenía que suplir mi torpeza en el cálculo mental o en el sentido de la orientación... Montones de melodías me acompañan y de cada palabra puedo sacar una canción de mi memoria. Cada persona tiene asociada una canción para mí, como una foto junto a un nombre de la agenda de mi móvil. Igual me animo un día y cuelgo una lista. (Soy un poco frikie, ya lo sé, pq cada persona es tb una raza de perro y un color. )Si yo fuera canción me gustaría ser My way. Y tú?

Yo no soy esa o ... cobarde, cobarde

2005-12-01T16:12:00.000Z

Yo no soy esa que tú te imaginas. Ya lo cantaba Mari Trini. No soy valiente, ni dura, ni soporto el dolor de ningún tipo. No soy una mujer hecha y derecha. Tampoco soy hipocondríaca, pero odio las agujas. LLevo tatoos y piercings pero odio las agujas. He estado en el ejército y me han vacunado dos soldados, uno en cada brazo y a la vez, pero no soporto las agujas. No me da miedo entrar en quirófano, ni la anestesia general. Lo que no soporto son las agujas. No soporto el ruido del taladro. Ni eso de " succione", "sutura del 2" "tapone aquí". No entiendo las ganas que tienen de torturar al paciente.Qué es eso de anestesia intraarticular? Qué es eso de las operaciones interactivas? No quiero verlo, ni oírlo, ni saberlo. No quiero que me operen así. Quiero dormirme y despertarme en febrero con la manita como nueva. No quiero pre-operatorios. No quiero puntos. Yo no soy esa que tú te imaginas. Esa no soy yo. Soy la más cobarde de las cobardes. La que se esconde en el último agujero, en el lugar más oscuro y se queda muy muy callada, sin apenas respirar.

El juramento hipocrático brilla por su ausencia o...querido matasano

2005-11-21T14:48:00.000Z

Querido doctor Matasanos: Le escribo la presente carta para agradecerle el trato recibido por usted. Se nota que eligió profesión por pura y absoluta vocación, y que uno de los compromisos más importantes que ha adquirido a lo largo de su interesantísima y llena vida fue el juramento de Hipócrates que hizo al convertirse en médico. Me siento tranquila y confiada en sus manos. Responde a todas mis dudas con una sonrisa amable. Trata mi dolor con respeto y casi no hace muecas como quitándole importancia cuando dobla sin miramientos mi dedo todavía roto a los cinco minutos de quitarme la escayola. ¿He dicho que el dedo sigue tan roto como el primer día? ¿Es eso lo que me ha dicho usted hoy, no? Pero claro, qué es un dedo meñique comparado con esas interesantes operaciones de columna vertebral? Comprendo que es usted un hombre muy ocupado, una eminencia en su campo, que hace injertos de hueso de aquí a allá y opera manos con cirugía de última generación como quien hace churros. Estoy feliz de que vaya a operarme usted que es el mejor de los mejores. No me importa que me haya tratado como si fuera una paleta y no pudiera comprender sus tecnicismos que ya conozco de memoria y que soy perfectamente capaz de descifrar, por cierto. No importa que el otro día prácticamente me echara de su consulta sin ni mirarme a la cara , sin caer en la cuenta de que usted tiene tan pocas ganas de verme como yo a usted, pq no traía conmigo un tac que aún no tenía y que hoy, una semana después, cuando se lo llevo para que lo mire, me conteste que no, que no le hace falta, que ha visto miles de fracturas patológicas. Y total, la mía, una de tantas... No importa que me repita la misma pregunta cinco veces pq la respuesta le entra por un oído y le sale por el otro y que luego no conteste las mías, pq claro, entiendo que tiene usted prisa por irse a desayunar. Total, yo no tengo ninguna pq lo más apasionante que haré el día de hoy será hablar con tan ilustre hombre. Y qué decir de ese sentido del humor encaminado a alegrarme un poquito el mal trago, que casi no ha ridiculizado mi "AAAAUUU". Qué afortunada me siento. Me encanta que la gente disfrute con su trabajo y que procure hacerlo con cariño o ya, al menos, con correción. Debe de ser usted un perfecto amante pq sin duda goza de gran sensibilidad. Lástima que no eligiera mecánica o hacerse matarife, porque entonces ya si que sería toda una leyenda.

PD: tiene usted una enfermera amable, simpática, delicada y paciente que no se merece en absoluto y que se gana el cielo cada mañana intentando compensar a los pacientes a los que usted trata peor que a un puñado de cabras.

PD2: le pido al cielo que se parta usted la crisma y me opere su prima la del pueblo, la veterinaria, que seguro pondría más atención y se esmeraría más, por no hablar de que las vistas serían mucho más bonitas que esos pelos horribles que asoman de su nariz.

Horas muertas o...cuando el demonio no tiene nada que hacer con el rabo mata moscas

2005-11-16T11:43:00.000Z

Hoy he visto el T.A.C que le hicieron a mi manita inerte. Me maravillan los avances de la ciencia y la tecnología. No entiendo como puede hacer ese cacharro cortes de mis huesos (que por cierto no tenía demasiada buena pinta. Algo así como carcoma y el hueso estallado)y dar una imagen tan real como si el corte del hueso se hubiese hecho literalmente. Pero bueno, tampoco entiendo muy bien la mayoría de conceptos que tienen que ver con internet, ni cómo los grandes barcos flotan. Sé cuál es la explicación pero no logro imaginarlo. Obviamente sigo de baja, y hoy me he entretenido en caminar desde la Barceloneta hasta plaza Universidad para recoger en la mutua la prueba de que soy una tullida, una lisiada, y de que va para largo. Total, no tenía ninguna otra cosa que hacer, y hoy brilla el sol por fin. Me aburro soberanamente por la mañana, e insoportablemente por la tarde. Mi vida esta en standby, pero las de los demás siguen su curso. Todos trabajan, estudian y algunos hacen las dos cosas. Doy gracias al cielo por Gran Hermano y por los programas de corazón. El problema no es tocarme los ovarios, es no tener a nadie con quien compartir mis horas muertas. Como mal y a deshoras, por no cocinar y por no fregar, pq obviamente, es poco menos que imposible con una sola mano. Podría tener el tumor en una pierna y así por lo menos haría plastilina, pintaría un cuadro de la Barceloneta desde el terrado, lijaría la mesa del comedor y la pintaría de colores, aprendería a hacer ganchillo y empezaría a tejer una bufanda larguísima hasta Navidad. Jugaría a la game boy, haría bizcochos (bueno, eso si no me diera miedo encender ese monstruo llamado horno que vive en mi cocina y que tiene vida propia y va por libre)o no sé. Me sé todas las canciones de todos mis cd' s de memoria y he releído todos mis libros. Aquí toca agradecer al "Oráculo" que me haya regalado un libro nuevo a pesar de su economia tampoco está para tirar cohetes. Gracias. Procuro dosificarlo. También a María, por no hacer como la de la canción y no irse ninguna mañana sin decir nada. Y la superpaciente que aguanta mi impaciencia y me la paga con cariño, gracias también. El tiempo se hace denso y veo que me van a dar las uvas sin la biopsia hecha y sin operar. Y que van a tener que cortarme la comidita de Nochebuena para que sólo tenga que pinchar con el tenedor. He pensado que podría incorporar a la escayola unas lucecitas o algo así para hacerlo menos triste. Pero oye, que al mal tiempo buena cara, que eso sí sé hacerlo muy bien. Si alguien tiene sugerencias para mi entretenimiento, o se ofrece como señorita de compañía que me lo haga saber...

Mi mano inerte o...ahora lo entiendo

2005-11-06T14:21:00.000Z

Hace unas dos o tres semanas que mi dedo meñique de la mano izquierda, y medio puño,murieroin.Se negaban a responder. El chiquitín empezó a mutar. Cambió de forma y también de color. Ahora está en coma. Después de tratar con un par de matasanos bastante inútiles le hicieron una camita bastante confortable que me da a mí un aspecto de Popeye bastante ridículo. Algo así como esos cangrejos violinistas, que tienen una pinza diminuta y la otra enorme. Sin entrar en lo cutre que es ducharse con una bolsa del carrefour atada con una goma, de pollo!!! Por supuesto!...Es realmente difícil desenvolverse así. La mano no pasa por la mayoría de mis chaquetas, y veo las estrellas y el universo entero con mil colores cada vez que he de ponérmela o quitármela. Ya ni hablemos de peinarme con gomina o de colocarme bien el cinturón. Me doy cuenta de lo insoportablemente perfeccionista que soy para todo este tipo de cosas. De todas maneras progreso adecuadamente y estoy desarrollando una considerable habilidad para hacer cosas con una sola mano. Es algo, lo único, que siempre me había fascinado de los fumadores. Esas madres que cogen el bajo de un pantalón con el cigarro en la otra mano. Esos que conducen, leen el periódico, abren y cierran puertas con la llave, se atan los zapatos e incluso cocinan (puag) sin soltar el pitillo y sin sufrir demasiados accidentes. Ahora lo entiendo todo. Ya no me parece dificilísimo después de aguantarlabotelladecocacolaconunsobacoparagirar eltapónconlaotramientrasconelcodosujetolapuertadelanevera. Mi mano derecha se está haciendo grande y fuerte y cuando dentro de otras dos o tres semanas, mi mano izquierda vuelva a ver la luz, mucho me temo que a la velocidad que mengua, parecera 15 años menor. Qué grima...

la parte de verdad que esconden las bromas o...tal vez presagio

2005-11-05T16:31:00.000Z

Hace un rato he estado hablando por msn con una ex. Ex por decirle algo. Fue una relación No-amorosa. Bastante fugaz. De esas del tipo ocio y entretenimiento, en la cual, obviamente, el mero entretenimiento fui yo. Además, y en cuanto a esto me siento orgullosa, fui la culpable de hacer que una pareja rompiera...para luego reconciliarse con más fuerza. A lo que iba. La chica en cuestión aparece en su ventanita del msn con un tipo medio comiéndole una oreja. Después de una conversación de las de plantilla fija....holaqyetalcomoestasqhacesahoraytu?pregunto por el susodicho y me dice que es su novio. Su novio con o. Alucino, o no tanto,después de que el verano pasado mi primera novia se casara con su fornido marido. Teniendo en cuenta que mi ex es o era bisexual, y que además, su relación tormentosa siempre pendió de un hilo, me lo trago hasta el final. Me dice que lo han dejado y tal y después de eso no va a pisar más antros de vicio y perversión cmo esos bares de bolleras. Trago. No me extraña nada, y no quero parecer maleducada. Al punto de despedirse me dice que es broma. Ella que apenas tiene sentido del humor. ella que siempre es mñas seca que una alpargata conmigo!!Y ahora no sé yo si la broma es que es una broma y se ha arrepentido de hacerme tal confidencia a mí que no gozo ni mucho menos de su amistad. No me ha quedado muy claro. No lo sé. Nunca supe si mentía o no y ahora lo sñe aún menos. Dicen que todas las bromas contienen algo de verdad. Tal vez este sea su plan B, y esté practicando para cuando lo necesite en un futuro no muy lejano. No quiero ser malpensada, pero me da a mí cuando rompan (la diosa Venus no lo quiera) la realidad será un calco de esta mentira.

Reivindicación de la pluma o...Bollo, butch, tomboy!!

2005-10-28T11:03:00.000+01:00

El otro día estuve tomando algo con una chica. Me saltaré el cómo nos conocimos y todo eso para ir al grano y no alargarme mucho. (escribir con una mano yla otra vendada a lo Popeye no es fácil) El caso es que ella es de esa extraña especie de lesbianas que piensa vivir toda la vida en el armario. Su ideal es compartir vida y piso con otra mujer que también viva en el armario. La chica en cuestión piensa que ir de la mano con tu novia es nada menos que "montar un escándalo y hacer el ridículo". Mi cara debía de ser un poema. Opté por beber y beber cerveza y tomarme a risa su teoría sobre lo que debe y no debe ser una lesbiana. Me dió a entender muy finamente que las chicas tirando a masculinas, o la gran mayoría de lesbianas que no nos pintamos como puertas somos poco menos que la vergüenza del colectivo. No sólo eso pensaba ella sino que decía que debíamos aparearnos entre nosotras, y las barbies, entre ellas. Digo yo, que tan estúpido es pensar que debemos emparejarnos como una Barbie y una Ken, como decir que las "camioneras" no debemos "aspirar" a flirtear con las femmes. ¿alguien me explica pq soy menos mujer si llevo siempre pantalones? ¿alguien me explica pq me convierto en una lesbiana de segunda o menos deseable por llevar el pelo corto? ¿ pq he de vestirme, peinarme y pintarme como dicen lo HETEROS q debe de hacerlo una mujer?¿a quién quiero gustar, a los paletas de la obra? Pq entonces si me pondría una falda conturon y unos aros de Britney.Hubo un tiempo en el que yo llevaba tangas y camisetas ajustadas. No era más dulce o más delicada entonces que ahora. Y es más...¿Quién coño dice que una mujer ha de ser dulce? Resulta ahora que nos discriminamos entre nosotras y esto ya es el colmo. He tenido novias tipo Judd y vuelvo la cabeza cuando veo por la calle una "gavilana". Ahora me visto y me peino para sentirme bien, para hacerme fácilmente identificable y para gustar a cierto grupo de mujeres. Se me sigue cayendo la baba con los bebés y los cachorros y odio el fútbol, si es q eso me hace más femenina. Me llamarían bollo, butch, o Tomboy como en Tailandia y no me ofendería. No estoy dispuesta a pintarme o ponerme en plan sex bomb para que los Heteros me consideren una lesbiana salvable o aceptable, pero mucho menos para que me considere eso mismo una tía lesbiana, a la que le parece lo peor mi pelo corto, pero que en la cama disfraza a sus novias con un arnés. La hipocresía me supera. Arriba el rollo bollo.

De mudanzas o...con el blog a cuestas cual caracol de carreras

2005-10-27T10:59:00.000+01:00

Estoy de mudanzas. Lo llevo explicando unos días. No ha pasado ni un año desde la otra vez y ya vuelvo a meter mi vida en ocho cajas. No es fácil decidir qué te quedas y te llevas contigo y qué abandonas y dejas atrás. Pero siempre es triste ver en qué poco se resume todo y te resumes tú. Empiezo otra vez y si es verdad eso de que a la tercera va la vencida lo contaré por aquí. No exactamente aquí, pq he decidido empezar de cero en muchos sentidos. Me mudo tb de blog pero este me lo llevo a cuestas. Será el mismo en otro lugar. Lejos de algunas miradas que son lastres y no motores. A las pocas, y a el único que entran por aquí alguna vez...que dejen un comentario y les enviaré la nueva dirección, porque hoy prefiero irme por la puerta de atrás, para que en mi nueva casa no las necesite. Hasta pronto.

Ah!!! que se agradecerán voluntarias para pintar, subir cajas y todas esas cosas tan divertidas.

como niños listos o... en todas las casas se cuecen habas

2005-10-25T17:04:00.000+01:00

En todas las casas se cuecen habas. En todas las familias existe un loco, un friki, un putón, un borracho, e incluso en algunas hay uno de cada de estos personajes. La mía no está mal servida del todo. Últimamente tengo , por ejemplo,contacto con mis abuelos maternos.Uno está ya chocheando vulgarmente dicho. El otro día estuvo a punto de atizarme con el bastón porque no me reconocía. La otra es ahora como una niña lista. Nos volveremos (como ella) dependientes, indecisos, caprichosos, y listos, muy listos. Dónde dije digo digo Diego,saben hacerse compadecer, pero cómo y cuándo imponer su criterio pq la vida les ha dado muchas, pero que muchas tablas. Yo me debato entre la compasión y la desesperación cuando me mezclo en conflictos familiares. No todas las abuelitas son dulces y no todas sus lágrimas son de verdad, pq algunas son de cocodrilo. No significa nada esa frase de..."es sangre de mi sangre". o significa nada compartir apellidos con tu hermana. Tampoco una médula compatible. A veces la familia la encuentras en el camino. Sudece a veces cuando alguien, a pesar de saberlo todo de ti, decide seguir a tu lado. Se le llama novia, o se le llama amigo.

otros días vendrán o...como cuando te revuelca una ola

2005-10-20T20:59:00.000+01:00

Te había pasado alguna vez, de pequeña, estar en la playa un día de agosto, jugando distraída, las gotas saladas brillando en los hombros morenos, contenta, a la tuya,desafiando la mala mar, cuando de pronto llega una ola traicionera, te agarra y te empuja por las espinillas, te revuelca y te arrastra hasta la orilla, donde te levantas desconcertada, despeinada, desorientada, algo avergonzada y con el bañador medio enrollado...Toser un par de veces, levantarse, hacer como si nada, seguir andando, tragar saliva. Ahora toca hacer eso, pq otros días vendrán. Y después de este último revolcón que va a a traer tantos cambios, haciendo una lista con lo positivo...me queda que voy a vivir en plena Barcelona a veinte metros del mar, para envidia de muchos y mi suerte, y ya de paso podré vigilarlo de cerca .Me queda que Rita podrá correr más y también más lejos, me queda que voy a redecorar mi vida. Me queda que en esta mudanza voy a soltar lastres, me quedaré sólo con cuatro cosas más una, y voy a empapelar a mí manera. Esta vez sí.

peso contra levedad o...ni sí ni no, todo lo contrario

2005-10-09T17:02:00.000+01:00

Peso o levedad? Ni comemos ni dejamos comer. Te querré hasta que te consiga. No hay como ponerse delante para que te vayan detrás. Necesito cambiar de trabajo, y estaré más feliz. No haré lo que me gusta pero la estabilidad me ayudará a sentirme mejor. Esta estabilidad mediocre, gris y aburrida no me llena para nada, me frustra, acaba con mi poca creatividad. Necesito hacer ejercicio para liberar tensiones. Sí, iré a correr. A quién quiero engañar, me levanto tan baldada que sólo tengo ganas de volver del trabajo y volverme a tumbar. Quiero cumplir mis buenos própositos y ordenar mi vida. Quiero marcharme de Barcelona y tener un huerto, regarlo cada tarde y sembrar tomates. No madrugar nunca. Comer cuando me entre el hambre y no a la una y media. No hacer más cola en el supermercado nunca más, hacer mi propio queso con leche de mis cabras. Un coche rápido que huela a nuevo. Comprar más cd´s. más libros. Quiero casarme y tener tres monstruos, y Quiero no depender de nadie y que nadie dependa de mí, pero quiero un perro que me reciba en la puerta y una chica que me espere cada tarde. Dormir ocupando yo sola toda la cama. Que me despeinen hasta que concilie el sueño. Explotar lo que me queda de los 22, salir tres días seguidos, gastarme el sueldo en regalos inútiles,sin pensar para quién o... Ahorrar mucho tiempo para comprarme algo que realmente necesite y sentir que lo conseguí. Quiero una vida atada, con peso,tranquila y quiero eso que no conozco y que es seguridad, que me siente con las rodillas en la tierra húmeda y que dé algún fruto que perdure por siempre. Quiero levedad, ser una bandolera que se bebe su suerte y se juega su tiempo, contar mis arrugas pensando que VIVÍ. Peso o levedad?

una entre mil (gorilas)o...adaptarse o morir

2005-10-08T16:34:00.000+01:00

Una entre mil mujeres son daltónicas, una de cada setenta nacen ochomesinas, del veinte por ciento homosexual sólo una pequeña parte son lesbianas, y en la empresa donde trabajo sólo una de cada diez son mujeres, así que somos cuatro en total, y en mi equipo soy la única. Eso quiere decir que ahora soy unaentre mil...gorilas. Me veo obligada a compartir mi espacio con diez "personas" del género masculino. Sus estilos van desde el típico warhamer hasta el más cholo, pasando por el red skin, el mulato reggeatonero, el gordito hortera de chandal y zapatos, que desconoce la existencia de bolsos, mochilas o riñoneras y jamás se separa de su bolsa de plástico con nudo del carrefour. Al principio me asqueaba, me sentía un pulpo en un garaje,no le encontraba la gracia a sus bromas, el interés a sus conversaciones, y no era capaz de distraerme con otros pensamientos más positivos que el de que eran un atajo de monos que deberían vivir en un zoo. Mi impresión no ha mejorado mucho, pero hay que adaptarse o morir, y más teniendo en cuenta que tendré que pasar ocho horas y media al día durante muchos muchos días con ellos. Me sirve para sentirme más lesbiana que nunca, para valorar más las conversaciones algo más profundas, las frases con menos de cinco onomatopeyas, para recordar cómo de diferente es mi mejor amigo. Seré heterófoba? Será sólo cuestión de afinidades,y las mías no surgen entre estas tres chicas pintadas como puertas ni entre todos estos monillos garrulos, que en el fondo son majos dentro de su estilo... pero ahora toca adaptarse o morir. Y me sirve, aunque sea para saber lo que no me gusta, y valorar lo que sí.

El blog transparente o...¿dónde estoy y a dónde voy?

2005-10-08T14:24:00.000+01:00

Mi blog se ha vuelto transparente. No sólo porque nadie o casi nadie lo lea, tampoco porque sea excepcionalmente sincera o natural...sino pq se ha vuelto transparente literalmemente. No existe. Sale en blanco. ¿Dónde estoy? ¿Alguna mano oscura de la piratería ha acabado con él? Reconozco que de seis con cinco o así, pero eso en tiempos modernos significa que "progresa adecuadamente", no? Si alguien me lee, que me haga saber que aún existo.

aunque eres un hombre aún tienes alma de niño o...te echaba de menos

2005-10-02T17:44:00.000+01:00

Aunque eres un hombre aún tienes alma de niño. Lo dice una canción que canta Mark Anthony en el último, pero que no es de él. Habla de la amistad. La de verdad. La que supera las trabas y las dificultades, la que se pone a prueba y continúa siendo igual después de todo. Si yo fuera Mark Anthony también tendría a quién cantársela. Es muy fácil que las familias, las parejas y los amigos se lleven bien cuando todo va genial...la cosa se complica cuando todo se tambalea, cuando estás quemado, cansado, perdido...El amor que es de verdad supera todas las trabas, y si pudo acabar, es que no era amor. La amistad es amor también, y la mía superó su prueba para renacer más fuerte, para reconocernos en la risa del otro otra vez, para disfrutar de la misma complicidad, y es eso lo que la diferencia de las demás. Hablarse sin palabras, reírse de lo mismo sin explicar de qué. Hacer de lo malo una broma, reírnos en la cara de las decepciones o los chascos que nos llevamos. Echarnos las cartas, beber té, cinco minutos de masaje tú, cinco yo ,y los míos me los salto siempre. Hay algo diferente que no encuentro nunca en nadie más. Y nunca soy más yo que cuando estoy con él. Le echaba de menos, y me alegra infintamente que estemos de vuelta.

La novia de Frankenstein o... qué han hecho con mi perra!!?

2005-10-02T10:26:00.000+01:00

El martes pasado operaron a Rita. La pobre caminaba contenta hacia la consulta. Paseaba por calles que no le sonaban de nada y debía pensar que íbamos a un parque nuevo. El imbécil del auxiliar o celador o lo que fuera que se la llevó para dentro no pudo ser más bestia ni más inepto, (pretendía llevarse a un bicho de 30 kg arrastrándolo por el suelo tirando del pellejo) cuando ella se hubiese dejado coger perfectamente por las buenas...así que la dejamos allí con un nudo en la garganta y con ganas de darle dos ostias al energúmeno. 4 lentas, espesas e interminables horas durante las que pienso que después de Rita jamás volvré a tener perro. 4 lentas, espesas e interminable horas después nos diocen que podemos ir a verla. Pero no a la clínica donde la operaron, sino al lado de casa, a la consulta. Ý me siento aliviada porque no tendré que esperar las ocho horas previstas,(y agradecida porque el veterinario se portó tan bien con nosotras que la llevó de la consulta a casa 2manzanas n brazos y vestido de quirófano) Se abre la puerta de cristal y vuelvo a querer tener perro toda la vida. Una bola temblorosa se desenrosca y se levanta esforzadamente a saludarnos. Se pega a mis piernas y se deja caer. Los ojos rojos y despistados. Toda la barriga y las patas pintadas de gris como si se hubiera revolcado en le plató de Bricomania. Lleva los puntos al aire. Un zurcido basto, feo, un buñuelo, una cictriz que no tiene nada que envidiar a las de Frankenstein. Por lo menos está pintado de gris y no impresiona tanto. Así que intento familiarizarme poco a poco con esa herida que tendré que cuidar, a base de miradas que duran medio segundo. Me siento tan pava, tan débil, tan vulnerable, tan ridícula a su lado... A ver quién es la guapa que media hora después de tener la panza abierta como una sandía se levanta a saludar a sus familiares. A ver quién es la guapa que se pone a andar para ir a vomitar donde ni la vean ni manche nada. Otra lección de las suyas... y ahora que está mejor, sólo me entristece pensar que ya ha llegado a la mitadde su vida, y sólo podré aprender de ella unos años más.

a perro flaco todo se vuelven pulgas o... no hay dos sin tres

2005-09-24T12:13:00.000+01:00

A perro flaco todo se le vuelven pulgas, las desgracias nunca vienen solas, no hay dos, sin tres... El refranero español resume estos últimos días por mí. Aunque también dice que no hay mal que cien años dure (ni cuerpo que lo resista), que no hay mal que por bien no venga, o que a la tercera va la vencida. Nunca se moja. Si un día pienso...la que la sigue la consigue, al otro día me enseña que la que espera desespera. A perro flaco todo se le vuelven pulgas, las desgracias nunca vienen solas, y esta vez le ha tocado a Rita, que aunque no está flaca, sí es un perro. Lleva ya bastante tiempo que cuando no es una cosa es otra... pobreta. Me doy cuenta de que si algún día tengo hijos, seré una insoportable madre sufridora. Me doy cuenta cuando levo a Rita al veterinario y preferiría estar yo en su lugar. No es fácil de entender para quien no ha tenido perro o para quien no le gustan o para quien no conozca a Rita, así que si es el caso o hace falta que sigas leyendo porque te sonará a chorrada. La operación no es moco de pavo, y llega en un momento económico desastroso, entre otras cosas, que lo pone todo más difícil si cabe. Deberían de haber seguros médicos para animales de compañía. Así que no hay dos, (palos) sin tres. No quiero ni pensar en la semanita que vamos a tener en casa con el cafre queriéndose arrancar los puntos, y sin poder dejarla sola ni un solo segundo.Sin dormir apenas. Otra vez a ducharse con ella en el baño,y haciéndolo todo con una prolongación de mis espinillas, que es su lomo pegado a mi pantalón, otra semana de clausura. No quiero pensar en esas dos bolas negras brillantes que me siguen a todos lados, y que se me quedarán clavadas cuando la deje en la clínica y me mire con esa cara de..."esto no me gusta nada de nada, sálvame!!!".Ojalá pudiera explicárselo. Por eso no soporto ver a un animal enfermo, y "prefiero" que enferme una persona. No entiende el concepto.."es por tu bien". Sólo ve que le tocan las narices, y mucho. Ella no va a entender por qué la dejamos con ese tío tan grande, que se la lleva a la fuerza, porqué no hacemos nada para evitarlo, porqué le hacen mil cosas que le asustan, y por qué tardamos un día entero en ir a buscarla, ni por qué no puede caminar, ni por qué lleva esa campana alrededor de la cabeza, ni pq no la dejamos quitársela a cabezazos contra la pared, porque ella muy muy fina, no es....Y a mí ya me duele el estómago y aún faltan unos días. Ya sé que al final respiraré aliviada y pensaré que no fue para tanto, porque es el bicho más alegre y con más energia y buen humor que he conocido...pero se junta todo, suma y sigue...y no hay dos sin tres.. con suerte...a la tercera va la vencida!!

hoy sólo llueve o...anestesia del impulso vital

2005-09-17T11:12:00.000+01:00

Hoy sólo llueve. Llueve sin parar desde anoche. Me apetecía que lloviera. Siempre he pensado que el agua te limpia también por dentro, y una buena ducha mejora siempre mi humor, que estos días anda algo maltrecho. Hoy sólo llueve, y yo escucho llover. Me gusta, casi nunca uso paraguas ni me refugio en los portales, y me gusta también cuando luego, por fin sale el sol. Como un ave fénix, hoy me empapo de todos mis sinsabores, de los amargos y de los malos tragos, los mezclo todos, los comparo con los dulces, y esta daltónica de sabores sabe que todo pasará. Miro la calle desde mi ventana y espero que el agua que corre hacia la gran Vía se lleve lo triste de estos días de la misma manera que se lleva esa colilla, o esa hoja. Anestesia mi impulso vital, para despertarme mañana temprano...e ir a buscar caracoles silbando una canción de la casa azul, con suerte, con tu mano agarrada de la mía. El sol lo pones tú.

yo contra el mundo o...qué rabia, pero qué rabia me da!!!

2005-09-14T12:25:00.000+01:00

Me pone de mala uva coger el metro. De entrada tienes que comprarle el billete a esa persona que hay detrás del cristal de la taquilla. Si es tu día de suerte no te hace esperar tres horas porque está hablando por teléfono con su madre o con su primo ( ni se te ocurra poner unar sutil cara de impaciencia pq entonces se recrea aún más en tu cara de malas pulgas). Al colgar se te queda mirando y no dice nada, porque claro, le pagan por cobrarte y extenderte el billete, por nada más. Le pides lo que quieres y no te dice ni cuánto es. No te mira a la cara. Le tiras el dinero y te lo cambia por la tarjetita sin ni siquiera desviar la vista de ese punto imaginario en donde la tiene.Yo no espero que me alegren el día, ni que me cuenten un chiste, simplemente que hagan su trabajo con menos mala folla, porque al fin y al cabo, les pagamos todos, no?Y tampoco tienen tanto de que quejarse ahí sentaditos, sin pasar frío ni calor, ni partirse la espalda. Le dices "gracias" con todo el recochineo de que eres capaz y bajas al andén. Entonces te das cuenta de que la gente es muy analfabeta. Tanto, que además de no saber leer, no saben interpretar los dibujitos. Esos en los que aparece un cigarro tachado. NO se puede fumar en el metro. Pero fuman, fuman además con todo su descaro. Echando el humo lentamente lo más lejos que pueden y paseándose, apestando a los que están a su alrededor. ¿Nadie se ha parado a pensar que es lo mismo que si unos cuantos fuesemos por ahí echando el aliento al aire para que los demás lo huelan y se lo coman?Me parece asqueroso. Ese mismo fumador ´seguro que me increparía a mí si paso por su lado y le echo el aliento en la cara, en la nuca, o en el escote de su mujer.Pero claro, eso de echar el aliento es una cerdada y una provocación!!! Pero fumar es distinto!!!Si dices algo son capaces de montar un pollo de órdago, porque obviamente, quien es tan maleducado como para fumar donde no se puede, con el andén lleno de gente, lo es como para mandarte a la mierda a grito pelado y explicarte en pocas palabras que hace lo que le sale de los cojones. Te vas hacia la derecha para no chuparte toda su porquería y se va también hacia la drcha.Te vas a la izquierda y lo mismo. Por lo menos podría quedarse quietecito. Entonces te subes al metro. Dos paradas y bajas. Bueno, intentas bajarte, porque ahí tambien hay analfabetos. Esos que no saben leer en la puerta "deixeu sortir". Te embisten en estampida matándose por pillar la ventanilla, como si fueran a ver algo. Y tienes que abrirte paso a codazos para que te dejen bajar. Luego decido subir por las escaleras a pie, y pasar de las mecánicas. Tantos años usando el metro todos, y aún hay quien no sabe que hay q ponerse a la derecha sino quieres caminar, y dejar el lado izquierdo libre. A falta de eso, dejar pasar si te lo piden.. . pero nooo, tampoco. Hay que joder un poquito al personal, pq si uno está puteado, toca putear a los demás.

a merced de la oxitocina o...el enamoramiento viene y se va?

2005-09-12T17:15:00.000+01:00

Leí en un libro que el enamoramiento no es más que una reacción química producida por una sustancia que el produce el cerebro llamada oxitocina. Por supesto las más románticos se niegan a creer eso y yo misma no lo sé. Según esto, se acaba al cabo del tiempo, inevitablemente. Se acaban las mariposas en el estomágo, se acaban las caras bobas y todo eso.( por lo visto esa es la causa de los post anteriores) Para entonces, se supone que cada pareja ha tenido que construir un castillo con otras cosas. Complicidad, confianza, apego al calor de los labios y los brazos conocidos, un universo privado de palabras y bromas. Hay a quien eso le basta, y se contenta con ello, pensando que se trata de un ciclo natural. Menos intenso pero más fuerte. Las más idealistas creen que equivocaron la persona, que el enamoramiento no desaparece jamás si se trata de "Ella", y deciden volver a vagar por ahí en busca de su otra mitad, sin conformarse con las brasas de aquel fuego que fue. Otras critican a estas últimas, las más conservadoras, porque dicen que hay que luchar por las personas y por las relaciones, que no se puede abandonar el barco cobardemente a la primera de cambio y pasarse la vida de oca a oca y tiro pq me toca. Que se debe y se puede luchar contra la monotonía y encender de nuevo la chispa.¿ qué piensas tú? ¿Y tú? Yo ando un poco perdida, porque si nunca supe conquistar a una mujer, menos todavía sé como reconquistarlas, ni si eso es posible, pero he de intentarlo. No valen las flores, ni los mensajes en la mampara de la bañera que se ven al empañarse cuando ella se ducha. Necesito encontrar la pieza que falta del puzzle que éramos y que debimos perder detrás del sofá.

"A y B" ? o...se acaba

2005-09-09T16:18:00.000+01:00

Ya no somos "AyB". Ahora hay una larga línea de puntos suspensivos que nos separa. Somos "A"...............................................................................................y "B". O casi ni eso. Tengo muchos defectos y el amor se me da mal. Puedes encontrarme uno con cada letra del abecedario, pero sé que esto, esta vez, no puede achacarse a lo insoportable que puedo llegar a ser. Y ahora que he aprendido a reconocer cuándo estoy equivocada, veo que justo contigo, no lo he hecho mal.

"A" y............................."B" o...algo nos pasa

2005-09-09T12:32:00.000+01:00

Algo nos pasa. Hoy no somos "A y B". Hoy nos separan un montón de puntos suspensivos. Somos "A"........................................................................................y "B". Se me escurren las soluciones como agua entre los dedos. Nos hablamos de espaldas. Apoyadas la una en la otra, pero sin mirarnos a los ojos. Tengo tantos defectos que podrías encontrar uno para cada letra del abcedario. Pero esta vez estoy segura de que no se le puede achacar a ninguno de ellos que estemos así. Tengo muchos defectos, pero el amor saca lo mejor de mí. Es por eso que he aprendido a tenerte paciencia, a tenerte fe ciega y he sacrificado muchas horas de sueño y algunas de tranquilidad por esto nuestro. Tú te esforzabas en recompensarlo de muchas maneras, y yo sentía que valía la pena y te quería más y más cada vez que te miraba. Ahora resulta que eres tú la que está cansada. Se supone, que como yo lo elegí, no tengo derecho a abrir la boca, a las quejas. He de agunatar estoicamente. He de quedarme a solas con este sentimiento que se me hace bola al masticarlo, y tragármelo a palo seco. Porque tú estás cansada del tema.TÚ??? Tú que has dormido todas las noches, tú que has callado cuando debías hablar y has hablado cuando era tarde esperando mi otra mejilla, sabedora de que siempre la pongo. La que está cansada soy yo. Tanto que deberás ser tú quien recorra la larga línea que hay entre "A"........y "B", porque yo me quedo aquí.

La vuelta al cole o... esos buenos propósitos

2005-09-07T14:14:00.000+01:00

Septiembre es el mes de la vuelta al cole. A estas alturas debe de haber montones y montones de niños eligiendo mochila o maravillándose ante sus cajas de 32 plastidecors. Hace años sólo venían los básicos y algún tono arriba o abajo, que a mi por cierto, me parecían repetidos. Ya aluciné cuando "salió" el color CARNE! uooo!!!Y ya ni hablemos de cuando el mítico amarillo fluorescente(entonces fosforito) que mi daltonismo agradecía!! Al lado de casa hay una papelería donde se forran libros de texto, para consuelo de aquellos pobres niños que colocaban sus libros sobre el pupitre muertos de vergüenza por la tremenda chapuza llena de arrugas y "bullofes" que había hecho su pobre y torpe madre. A mi hermana y a mi madre se les daba muy bien, y siempre alguien me preguntaba que dónde los forraba. Así que yo empezaba el cole con mis libros perfectamente forrados, y tb ya leídos porque era muy curiosa y muy impaciente y también algo repelente y muy contenta. Para los no tan críos, que empiece un nuevo curso se parece mucho a cambiar de año. Nos llenamos de buenos propósitos. Queremos hacer más deporte, dejar de fumar, aprender más cosas, apuntarnos a Batuka o a Capoeira, ser constantes, mejores."Ellos" lo saben, por eso nos bombardean en la tele con esas collecciones horribles. Porque saben que este mes nos apetece empezar algo nuevo. Está la de las velas, la de las piedras, la de molinillos de café antiguos, la de la casa andaluza, la de monta tu velero Juan Sebastián Elkano, y también hay cursos de mil cosas por fascículos. No hace falta decir más teniendo en cuenta que año tras año estas colecciones desaparecen de los kioskos al tercer número. Eso duran nuestros buenos propósitos para el "cursonuevo". Yo nunca cumplo los míos, pero este curso tengo uno y quiero aprender a TOCAR LA GUITARRA. Siempre he querido hacerlo, porque yo no sé tocar nada. En mi cole no se hacía música y no me defiendo ni con la flauta. Aprender con C.C.C, que te regala la guitarra! o con quien sea. (novias abstenerse, eso sí. )Una vez lo intentó una y fue bastante penoso. Debió desenamorarse de golpe ante mi poca gracia natural. Ella se explicaba fatal, se ponía nerviosa, y yo no conseguía aguantar los dedos en esa postura tan ortopédica!!!Se supone que he de tener facilidad porque tengo los dedos largos! y tenía que sujetarme la pobre chica los de la mano izquierda sobre las cuerdas (no sé si divertida o desesperada)para que yo pudiera hacer ver que tocaba con la derecha, y aún así se me resbalaban. Soy una negada, lo sé, pero al pesismismo de la realidad, el optimismo de la voluntad!!!

Freak sin pedigree o...mi lado oscuro ( veo O.T!)

2005-09-02T19:22:00.000+01:00

Hace unos días alguien cuestionó mi faceta poppie. Todo vino a causa de una pregunta que lancé al ciberespacio en una conversación de lo más trivial. ¿ A quíen han echado? Refiriéndome a O.T, claro. Craso error el mío, porque en cuanto mostré mi "lado oscuro " se me echaron encima varias fieras que consideraban que no hacía honor a mi nick en LL (estoespop) Vale, tengo ese lado oscuro, pero todos lo tenemos. a algunas nos gusta creernos originales, vestirnos con algún toque freak, llenarnos de chapas, de camisetas con mensajes en contra de la masa,llevar gafas de pasta cuanto más feas más bonitas, arrastrar los pantalones hasta destrozarlos( qué es eso de coger los bajos?)vestirnos con chaquetas de segunda o tercera manos, llevar mil capas en invierno(siempre manga corta sobre manga larga, ojo) canturrear canciones con letras surrealistas o hiperrealistas. Nos esforzamos en ser diferentes a esa masa ordinaria y vulgar. Nos esforzamos todas tanto y en las mismas tiendas que al final acabamos por parecer jugadoras del mismo equipo. (y qué???) En el fondo nos reímos de los mismos anuncios de carrefour que la mayoría de los españolitos/as. También vemos Gran hermanos aunque en algunos círculos sea una vergüenza reconocerlo y conocemos la letra de las canciones de verano. Mi interlocutora decidió que mis chapas, mi colección de cd´s, y mis gafas no podían compartir dueña con una " de ellos" esa que ve O.T!!!!! (además veo eurovisión y el gran prixx`) pero claaaaro, humor amarillo, que me encantaba, era freak y molaba, pero el grand prix es cutre, no? No sólo veo OT sino que me emociono cuando salvan a Idaira y salto en el sillón, y meparyo con las chorradas que hace Sandra. Antes que frikie o poppie, me encanta la música, casi toda y me encantan las mujeres. ni te cuento ver mujeres que cantan. ahora tengo el corazón divido entre las dos nominadas. tan difícil como fue elegir a Rita entre tanto cachorro. Pienso ver la próxima gala comiéndome un caramelo de palo, con mis chapas y mi ropa más frikie y en mi muñeca resplandeciendo mi flik flak, el reloj suizo para niños!!! ESTO ES POP! (envia salvar IDAIRA al 5557!)

No cojo más el metro o...¿alguien allá arriba quiere decirme algo?

2005-08-31T11:20:00.000+01:00

Hace años, volvía casa en metro para cenar. Llegaba tarde. Los pasillos de España estaban vacíos. Igual jugaba el Barça. De repente oí un golpe y en seguida unos gemidos muy débiles. Entonces vi a una señora bastante mayor tirada en el suelo. Nada más acercarme la señora se agarró a mí como un naufrago a su tabla. Le dije que no se moviera y pregunté qué le dolía. Se quejaba de una pierna, y cuando miré, casi le pido un sitio a la iaia para tumbarme a su lado. Pensaba que me iba a marear porque aquello sangraba abundantemente, y se entreveía algo gris que debía de ser el hueso. Yo soy muy sensible para esas cosas. Toda la vida he intentando escaquearme de vacunas y análisis. El caso es que el corazón me iba a mil. Intentaba ponerle a la señora la mejor de mis voces de "vaquestonoesnada". Sabía que tenía que taponar la herida pero había leído que según el color de la sangre debe de presionarse encima o debajo. No estaba yo como ponerme a hacer memoria y mucho menos la señora. Además no olvidemos que soy daltónica y me cuesta mucho diferenciar entre esto y esto. (espero haberlo hecho bien pq he elegido los colores a boleo)El caso que me puse a presionar encima y debajo hasta que apareció un chico que fue a pedir ayuda. Hubiese preferido ir yo y que me cambiase el sitio, pero me temblaban tanto las piernas que no hubiese llegado a la calle. La señora se quejaba muy poco,y yo intentaba darle conversación y distraerla un poco. A pesar de ser una abuelita de cuento, pequeñita y delgada aguantó como el que más. Por fin vinieron a buscarla, y me dijeron los del 061 que suerte de mí, porque había perdido mucha sangre. La señora pedía que me quedara con ella y no hacía más que darme las gracias y decirme lo guapa que yo era. Incluso pretendía darme dinero. Cuando llegué a casa temblando como una hoja y las manos manchadas de sangre, y además TARDE, casi tienen que mandar otra ambulancia, esta vez para mi madre. El caso es que ni yo me creía que había aguantado el tipo. Bueno, el otro día volvió a suceder. Esta vez un señor de unos 60 años se cayó en las escaleras mecánicas y se le quedó atrapado un brazo y parecía que parte de la cara. A la mujer tuvieron que llevársela porque en pleno ataque de nervios no hacía más que pegarle a todo el mundo incluida su hija que sujetaba al padre. Una vez más me temblaba todo y la gente no hacía más que gritar y decir barbaridades. Algunos con muy buena intención, y otros con menos sensibilidad que la suela de un zapato. ´Subí por las escaleras y ayudé a la chica a sujetar al hombre porque prácticamente no podía más. Pocas veces he visto tanto miedo en la cara de alguien.Intentaba tranquilizarla y hablar con ella para ponernos de acuerdo en cómo hacerlo pero había tanto escándalo que era casi imposible. No sabíamos si tenía pulso y yo estaba tan nerviosa que no se lo encontraba. Por fin pude notar que sí lo tenía y que además respiraba con bastante normalidad. A nuestro alrededor mareos varios de gente que se había acercado a ayudar. Así que yo me imaginaba lo peor, sobretodo porque no veía nada, pero la sangre es muy escandalosa. Al final se quedó todo en un fuerte golpe en la cabeza, algunos desgarros en la cara y la oreja que desde luego no es poco, pero mucho menos de lo se podía pensar. Otra vez llegué tarde, otra vez temblando, y preguntándome si soy gafe, si alguien allá arriba quiere que supere mi fobia a este tipo de cosas,(vale!!!! creo q ya ha habido suficiente, noooo???he mantenido la consciencia las dos veces!!! ) si es una llamada parecida a la que sienten las monjas o los curas para que me haga enfermera o si ha llegado el momento de sacarme el carnet de conducir.

Hace 23 años que...o que se cumpla tu deseo

2005-08-28T17:20:00.000+01:00

Hoy hace 23 años que nació alguien muy especial. No pudo nacer en otro mes que en el caluroso Agosto. Toda vida y toda luz. Una de aquellas caras sonrientes como los soles que dibujábamos en preescolar. A los 2 tenían que darle de comer con dos cucharas y entre dos personas, porque sino se ponía a llorar entre una y otra. Con unos cuantos más cerraba los ojos, la nariz apuntando al cielo de la noche y gritaba "Venusiiiiiiiiiiinoooooooooo" y al abrirlos creía descubrir mil estrellas nuevas. Se pasaba las noches despierta como una pequeña luciérnaga. Creció y se convirtió en un desierto. En sus dunas se perderían todos los caminantes. Todos menos yo...eterno espíritu de la contradicción...que me encontré en ellas. Deshizo la madeja de lana azul enredada que era yo, y que otras tiraron detrás del sofá dejándola por imposible. La deshizo y pareció gustarle. Creyó que podría salir de eso un buen jersey. No sabe que el laaaargo cordel de lana, con algunos nudos aún imposibles de salvar, nunca fue tan azul como cuando ella lo tuvo en sus manos. Nunca como cuando recorría el caminito desordenado hecho de camiseta, calcetines, kleenex y cartera, o de pantalones y fotos, o de chaqueta y negativos, que lleva de nuestro comedor a nuestra habitación. Recogiendo sus trastos con fingido enfado, sólo para que ponga esa cara de cría despistada, que cambie la mía de pitufo gruñón. Hoy es su cumpleaños, pero lo celebro con más ilusión que el mío. Es gracias a ese día de Agosto de hace 23!!! que veo cumplido el deseo que me concedieron las velas de mis pasteles. (FELICITATS VIDAAA, QUE ES CUMPLEIXI EL TEU)

Cómo convertirse en fakir contorsionista o...duerme en mi cama

2005-08-25T14:21:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días en los que te levantas más cansada de lo que estabas al acostarte. Hace unos años, era de esas personas que se quedan K.O nada más apoyar la cabeza en la almohada. No sólo me quedaba dormida inmediatamente sino que nada podía perturbar mi sueño. Alguna vez mi hermana y mi ex cuñado me habían arrastrado de la cama al suelo y del suelo al pasillo, o se habían hartado de darme cojinazos, con mucho cahondeo y yo seguía sobando como una bendita. La verdad es que cuando empecé a dormir con chicas, siempre me acostaba pensando en todos los tipos de ridículos diferentes que se pueden hacer mientras se duerme al lado de alguien por primera vez. (la baba q se cae y todas esas cosas...) Así que yo enviaba un mensaje a mi subconsciente para que a la primera luz del alba...me despertase yo primero, para que cuando mi a compañante abriera los ojos, no hubiera rastro alguno de legañas o de baba en mi cara de buenos días. Pocas veces funcionaba, pero dormía tan bien...Por la mañana casi nunca recordaba haber soñado o haber ni siquiera existido durante las horas de la noche. A lo que iba...Ahora comparto "colchón" con otros dos cuerpos. Digo colchón por llamar de alguna manera a mi instrumento de tortura. Los fakires más duros y atrevidos se pirrarían por él. Te tortura disimuladamente y poquito a poco. No es de esos que te dicen con un muelle que asoma: "ni lo intentes, nena". Pero no hay manera de acomodarse en él. Uno de los otros dos cuerpos que pasan las noches en vela junto a mí, tiene cuatro patas y pesa treinta kilos. Ya estoy oyendo a quienes dirán que los perros deben dormir en el suelo y que bla bla bla...Peero...primero, la mía no es una perra normal, segundo, en casa del herrero cuchara de palo (soy domadora de fieras) y tercero y más importante, cuando me regalaron la perra yo era soltera y vivía con mis padres. quién se resiste a meter a un cachorrito indefenso que llora y llora en su cama??? Yo no me resistí, y desde que la tengo dormimos juntas. Ahora más juntas que nunca, claro, pq no somos dos, somos tres, cosa que a Rita parece no importarle. Ella se espatarra en el centro del colchón, a los pies, y según transcurren las horas va reptando por tooooda la cama. No es algo fácil hacer un puzzle las tres, y menos en ese colchón.(no compréis colchones de IKEA) Cuando una encuentra el sitio, inevitablemente molesta a la otra. Y eso que es una cama muy grande. Vamos, que el problema no es el espacio, es permanecer quieta quince minutos en el colchón modelo fakir.Muchas mañanas amanecemos las tres en la mitad norte del colchón, a cuál más encogida. Me siento como una contorsionista, con la espalda apaleada, el hombro medio luxado( pq una tiene más taras, como la hiperlaxitud)y las rodillas en la barbilla pq Rita duerme en el hueco, o pq mi novia tiene sus rodillas en él. Esto tiene que acabar, lo sé. Te levantas, que no despiertas, pq llevas despierta desde las 5, de bastante mala uva, pones la tele, y compruebas que hay un complot contra ti, pq todos los anuncios hablan de las maravillosas cualidades de los geniales colchones de látex que estás a años luz de poder comprar. Pero pronto llega el frío y nos encanta estar amontonadas creando un microclima de 30 grados. La que no se consuela es pq no quiere.

Daltónicas, una entre mil.

2005-08-24T16:50:00.000+01:00

El daltonismo, o alteración en la percepción de los colores, puede afectar a uno de cada cien hombres, y en diferente grado. Es muy extraño que afecte a las mujeres (una entre mil) pero tb es pequeña la proporción de personas con" las orejas implantadas en el cráneo perpendicularmente "( tb llamadas orejas de soplillo) , la de homosexuales, o la de bebés ochomesinos y aquí estoy. Con el tiempo entendí que querían decir aquellas observaciones en mis notas del cole allá por...preescolar: "es muy original combinando los colores y es pulcra en sus trabajos". Mi hermana me dice siempre que por lo menos tengo una excusa para vestirme como me visto.¿Acaso no pegan verde y naranja o azul y verde? Lo dice ella, para quien ponerse algo que no sea "rosa palo", gris, beige o negro es ya todo un atrevimiento. "rosa palo", no hay como tener una hermana hetero y pija para aprender la diferencia entre rosa palo y rosa pastel. No es algo que me preocupe demasiado el tema de los colores, pero me temo que está afectando también al resto de mis sentidos. Es eso de comer alcachofas y luego beber agua...El resultado es...sabor a Regaliz!!! Luego está la manera de "ver" las cosas, ahí tb debe de haber alguna "tara", pq si todo depende del color del cristal con que se mire, y eres daltónica...FFFF...
Por ahora, poco más, arranca este blog sin pretensiones literarias, que no hubiera sido posible sin la inestimable ayuda del servicio de asistencia técnico!!!!! (gracias Char) Que os entretenga!!!

Prueba de fuego

2005-08-24T14:48:00.000+01:00

1,2,3